bumblecat

2009-03-02T17:49:00.002+01:00

Hoy, que el rojo pierde lugar en esta tierra verde,

Y que se oye cantar un blues colectivo,

Te dedico el arco-iris de mis pupilas,

Que delata mi euforia por estar contigo.

2009-01-05T18:40:00.003+01:00

Os hablo desde un lugar sin magia,

donde no quedan más

que ecos de risas

y pasos pequeños.

Os hablo desde un abismo

que espero

nunca conozcáis.

Esta noche es para vosotras.

No hay lugar

para lágrimas agrias,

ni congojas.

Que vuestra inocente magia

se mezcle con luces,

con galletas,

y con vasos de leche.

Que vuestros zapatitos limpios

brillen

al lado de los de Papá.

Que vuestras sonrisas

mañana

coloreen nubes grises.

Os hablo

desde la soledad

que no recuerda

cómo emocionaros.

Porque quiero

que esta noche sea vuestra.

2008-09-28T21:19:00.002+02:00

Dicen que con los años uno va adquiriendo experiencia con la que evitar caer en los mismos errores.

En mi caso, lo único que me aporta la experiencia es el radar emocional que detecta de antemano las infracciones que se cometerán.

2008-08-31T13:25:00.004+02:00

Cuando el implacable verano
ha cobrado sus víctimas
de bikini a rayas
que apuran
los últimos rayos,
con los pies en la tierra,
y a la sombra,
ahora que temo volar,
y que no aguanto
ni una hora más al sol,
me concentro
en no perder
ni una sola de tus palabras;
en resolver
el enigma
de tu fórmula esencial;
en disponer
en cada momento
de un mimo
para cada mimo que me das,
de un suspiro
para cada uno de los tuyos;
en valorar
la sencillez
de lo auténtico,
en momentos
en los que
lo auténtico
es frágil,
efímero,
mortal.

2008-08-17T19:29:00.005+02:00

Hoy prefiero sentarme en esas piedras
donde reposan deseos centenarios,
y perderme entre las fibras
de tu camiseta italiana,
mientras media luna
baña el Pórtico,
sin alcanzarnos.
Sin alcanzarte.

Prefiero intoxicarme
con el botafumeiro
que nos bendice la risa,
pegada
a la corteza de ese árbol,
testigo de comienzos
que ignoran revuelos.

Luego, bajo los efectos de ti
te conduciré
hasta arenas movedizas,
para que la piel de tus brazos
encuentre abrigo.

Hoy prefiero perderme en esa noche.

Porque no veo
las coordenadas de mañana.

2008-08-17T18:16:00.002+02:00

Reposaba.
Agotada.
Confusa.
Incapaz de entenderles,
de comprender sus motivos.
Tenía un esquince esencial
que impedía
razonar
sin que
doliera.
Estancada.
Uno prometió melodías lunares.
Otro, luminación estelar.
Aquel otro, un día sin nubes
que permitiera leer
los versos
del firmamento.
Y llegaste tú.
Pusiste patines a mi lucidez.
Y me deslicé sonriendo
con el sol en la cara...
Y se cruzó una nube.
Descargó,
inundando mis ojos,
y resbalé
en el charco
que dejó atrás.

2008-08-11T12:47:00.004+02:00

Nuestro amor es un verso roto.

Es un sentimiento que no encuentra
el punto y seguido.

Está mancillado
por repetidas contiendas
en las que cada beso tuyo
es una disculpa
por errores pasados
que tú no cometiste.

2008-08-10T11:49:00.003+02:00

Y tras un tiempo prudente
el faro parpadeó.
Entonces él miró a la mar
para ver
por donde venía
el barco.
Y tan sólo vio
su propio reflejo
bañado
por la luz de
La Torre.

2008-07-16T14:55:00.002+02:00

Cada vez que una leve brisa

me roza

con tu olor,

despierta la bestia mezquina

que vive en mí.

Nadie consigue sacarla

de su letargo.

Salvo tú.

Uno podría tirarle del rabo.

Otro podría arrancarle el bigote.

Incluso aquel otro podría cabalgarla,

agarrado a su melena.

Y ninguno la movería.

Salvo tú.

Pero descuida.

No es porque tu mera mención

despierte recuerdos

de vivencias inolvidables.

Ni porque tu presencia

merezca un lugar

en la posteridad de mi alma.

No.

La bestia despierta

para recordarme

que debo recoger

la maldita cruz

de mi debilidad.

2008-05-27T10:15:00.004+02:00

No importa lo que signifiquen las palabras.

Ya no son portadoras de significados.

Se han convertido en notas musicales.

Cuando hablas oigo melodías construídas con tus frases.

Melodías abstractas, estridentes, ilógicas, obtusas, uniformes.

Repetitivas.

Incomprensibles.

Predecibles.

Inventa otro lenguaje para expresarte.

Para expresarme y no tan sólo emitirme.

Un lenguaje más acorde con lo que soy.

2008-05-19T19:51:00.001+02:00

Sentir es el combustible que arranca el motor de la realidad.

2008-05-19T19:33:00.003+02:00

Te hablo en crudo.

No aliñes mis palabras.

Ni adereces mis silencios.

No condimentes mi entrega orgánica con colorantes artificiales.

Recógeme.

Y degústame.

En crudo no provoco náuseas.

2008-05-12T22:55:00.003+02:00

Tiene que usar embudo.

Se lo digo todos los días.

Necesita dosificarse en mililitros.

Para no desbordar el recipiente.

Para no derramarse por las esquinas de la mesa.

Y

Caer

Al

Suelo.

Tiene que suministrarse en pequeñas dosis.

Repartirse en varios contenedores.

Por si uno rompe.

Por si otro estalla al no resistir el calor.

Le digo que se guarde.

Que no se vacíe hoy.

Que no embriague.

Que mañana,

Con resaca,

Nadie beberá aguardiente.

Pero no escucha.

Está vacía.

No oye.

2008-05-05T10:00:00.003+02:00

"Un beso en la mejilla, y allí me quedé.

Cabeza en manos, y codos sobre rodillas.

Una hoja en el suelo se dejaba acariciar por el viento.

Y mientras seguía oyendo su nombre en tu voz, pisé la hoja.

Y la atrapé.

Porque las lágrimas no me la dejaban ver."

(alaiyo, 07/06/04)

*******

¿Ella sabe que las yemas de tus dedos escriben mi nombre en su piel...?

2008-04-29T23:29:00.004+02:00

No esperes sentir piel caliente.

Espíritu y Alma han salido.

Cogidos de la mano.

A pasear.

Por el no-mundo de Comunión.

Han cruzado la Calle Alborozo.

Se han detenido en el Parque Éxtasis.

Y han jugado a saltar las vallas de Banalidad.

Luego han trepado por Vorágines Vertiginosas hasta llegar a la cumbre.

Desde Plano Mayor han mirado hacia abajo.

Y han visto un armazón terrenal de carne.

Y han oído los gritos de Instinto.

Atrapados.

Dentro.

Y no han querido volver.

2008-04-14T23:52:00.004+02:00

No te alcanzo.

Tu barrera está erguida.

Alguien la derrumbará.

Un día.

No yo.

*******

No finjas que no ocurrió nada.

Me diste esperanzas durante cinco minutos.

*******

Eres un inalcanzable.

Sólo que lo olvidé mientras te tuve en mis brazos.

*******

Creí tu voz.

Creí que hablaba mi idioma.

Pero conjugué mal los tiempos.

*******

No te preocupes.

No me he quedado atascada en ti.

No he parado de caminar.

Aunque siga mirando atrás.

*******

Fuiste una efímera gota fresca en tierra árida.

Insignificante parte del diluvio posterior.

*******

No desaparezco porque me niegues.

Al contrario.

Me aumentas.

*******

Querías que saciara tu sed.

Pero no te atreviste a beber.

*******

Puede que llore una lágrima por ti.

Una sola.

Cuando pierda el equilibrio mi autoestima.

Pero no esperes torrentes.

Conozco bien la climatología del amor.

Ahora siempre llevo paraguas.

*******

No sabría decirte cuándo te convertiste en tú.

*******

Pasaba por delante de puertas abiertas.

No osaba ver ilusiones más allá del umbral.

Me creía inmune.

Hasta que vi tu puerta semi-abierta.

Tentando.

Entré y cerré con llave.

Pero tú ya te habías ido.

*******

Ese espacio físico vacío entre nosotros ya no está vacío.

*******

No puedo olvidar un pudohabersido.

Porque no hay nada que olvidar.

Y mucho que imaginar.

*******

¿No sientes el abismo?

Yo sí.

Pero ahora no temo caer.

*******

Tengo hambre ahora.

Seguro que lo percibes.

Harías bien en estar en alerta.

Cualquier despiste tuyo te convertiría en mi presa.

*******

En tu cuarto vacío encontré un espejo.

Vi más allá de mí.

*******

No necesitas decir mi nombre.

Me leo en tus ojos.

*******

Mi sentir se desertiza según te alejas.

*******

2007-12-31T16:57:00.002+01:00

Para ti, en esta noche de espejos y máscaras,
Mis más sinceros y perpétuos deseos,
Esperando que me percibas,
Con tu copa de Amontillado en mano,
Desde la colorida multitud cantante y sonante
Que con su La La La te envuelve en vano;
Confiando en el poder de las palabras
Antes de quedarme sin aliento.



Yo estaré en Mi menor,
Cenando con Lenore,
Entre cruces y hojas muertas,
En un sueño dentro de un sueño,
Sentada encima de este grueso libro
Que cuenta el enigma que eres tú.



Y mientras en el crepúsculo
El divino Antony
Limpia la sangre de sus manos,
Y el casi humano Voltaire
Baila un tétrico vals con chicas muertas,
El gato negro me desafiará con su silencio.
Pero descuida.
No apostaré la cabeza con él.
Ni perderé la esperanza
De vivir contigo
Tres domingos en una semana.

2007-04-14T19:28:00.000+02:00

FAST FORWARD 07

...FFWD...

En un día gris de ánimo gélido y prisas, de anestesia emocional, con destino "adelante", me encuentro con tu sonrisa en medio de la vorágine...

...STOP...

...PLAY...

Y todo entra en calor.

Y todo entra en color.

...PAUSE...

Y mi destino se convierte en "AHORA".

...REW...

Una sonrisa a tiempo es un volver en si.

..PAUSE...

2007-02-26T13:06:00.000+01:00

"...flirting is a promise of sexual intercourse without a guarantee."

Aquella noche los estímulos sensoriales incrementaron la imaginación.

Estábamos en un lugar sensual, de voces y suspiros, aunque no hubiera ni un milímetro de piel expuesta salvo nuestras manos y nuestras caras.

Hacía frío. Incluso en aquel Wine Bar tan moderno que acababan de inaugurar, con sus vídeos musicales y sus enormes ventanales exponiéndonos a los transeúntes del West End. Muy continental todo.

En una esquina, desde la que se veía todo el local, incluyendo las pantallas que mostraban los encantos naturales de Sabrina Salerno, K y yo nos refugiamos del gélido atardecer Londinense, y nos sumergimos en la insoportable calidez de Kundera, con ayuda de unas pintas de néctar inglés.

Haciendo gala de sus antepasados germánicos, y de una auténtica pronunciación, K insistía: Einmal ist Keinmal.

Tenía sus motivos. Buscaba seducirme vía la literatura, sabiendo perfectamente que ya me había seducido sin ella. "Una sola vez no significa nada. Es una insignificante nada en el largo tiempo". Tenía sus razones. Conocía mi postura firme y deseaba quebrantarla con palabras de novela, confiando en el romanticismo de la palabra bien escrita, intentando tambalear mi decisión, Der Schwer Entschluss.

Nuestra atalaya fue desaprovechada. Una vez inmersos en la novela, no fuimos conscientes de lo que nos rodeaba. Ni reconocimos lo que ocurría en el espacio reducido del Él y Yo.

Detrás de lectura y análisis, de flirteo literario, de clímax argumental, se leía un tácito entendimiento de no editar el guión existente, de no sucumbir a la voz tentadora del intoxicante vértigo de la debilidad.

Muss es sein?
Ja. Es muss sein.

2007-02-07T11:23:00.000+01:00

Arantxa vino a pasar un fin de semana largo a Coruña para conocer en persona a su novio cibernético.

Llevaban cinco meses de relación telefónica tras haberse conocido en una página de contactos y haber pasado las semanas iniciales chateando por el messenger.

Era la primera vez que conocía a un chico de este modo.

Todo parecía indicar que la distancia no supondría un problema ya que la "conexión" había sido óptima.

Y efectivamente la distancia no fue un problema.

El problema resultó ser la esposa del susodicho.

Conocí a Arantxa en una cafetería de la calle Juan Flórez donde suelo desayunar en mis ratos libres.

Estaba sentada en la mesa de al lado manteniendo una conversación acalorada por teléfono que no pude evitar oír y que acabó en lágrimas.

Aceptó mi pañuelo sin decir nada.

Y sin preguntarle nada me contó su historia, porque no recordaba la última vez que alguien le había dado un abrazo gratis.

2007-01-27T14:03:00.000+01:00

Esto lo trajo a mí:

"Tengo las ideas muy claras. No me gusta perder el tiempo, ni hacérselo perder a nadie. No busco medias naranjas, ni hombres de mi vida, ni relaciones carnales esporádicas con hombres que juran tener relaciones "liberales" con sus parejas que "no son parejas".

Busco afinidad.

Busco mentes inquietas que se sepan manifestar en una conversación inteligente y sincera. Los tópicos, las cursilerías, los jueguecitos adolescentes de seducción y los piropos os los guardáis. Me atrae una mente ágil y madura, no una bocaza dulce; una persona que sepa donde está y lo que quiere, y que no tenga miedo a mostrarlo. Los pusilánimes cobardes emocionales para las novelas.

Creo que he sido clara."

Creo que fui demasiado clara...

Más Valientes

2007-01-07T15:50:00.000+01:00

Reproduzco aquí las palabras de César Casal González, periodista de La Voz de Galicia.

No suelo utilizar escritos ajenos para decorar mi blog, pero hoy, el séptimo día del 2007, he encontrado un texto que expresa algo que opino y siento hace tiempo... algo que decía yo hace unas noches...

No se lo dedico a los cobardes que haya conocido.
No.
Ellos no entenderán esto.

Esto va para los valientes a los que quiero...
Para que no se olviden de que lo son...

"Otro buen propósito para empezar el año: ser valientes. La valentía no se entiende con los ojos cerrados. Un valiente que cierra los ojos es un loco. Los valientes miran a la cara. No entregan la mirada. Dicen que la mirada es un arma. Hay un tipo de mariposas que tienen en sus alas dibujos de ojos, con los que atemorizan a quienes tratan de atacarlas. Una mirada limpia es lo mejor que uno se puede encontrar enfrente. Me quedo con los que hablan con los ojos. Cuando uno se encuentra mal siempre tiende a dinamitar puentes, a cerrar puertas y ventanas. Es un error. Al encerrarse en sí mismo, lo único que consigue es que los pensamientos se conviertan en fobias, en manías. Que sean serpientes que se muerden la cola, que nos devoran. Los que no quieren reconocer los problemas sólo construyen túneles que los comen por dentro. Son ratas ciegas con una bomba trampa encima. El futuro siempre existe. La valentía no tiene nada que ver con hechos extraordinarios. El valiente se mide en las pequeñas cosas. Es más difícil ser valiente todos los días que hacer una gesta una tarde...
...Me duele cuando uno de esos gigantes se desmorona, por no ver a tiempo que huir de los problemas es el primer problema. Hay que abrir las ventanas y las puertas. El contacto con la gente nos hace mejores. Los demás nos completan. Un hombre solo no es más que un hombre solo. No se puede vivir a la sombra de uno mismo. Una mirada limpia es un puerto acogedor."
cesar.casal@lavoz.es

Tu risa

2006-07-27T16:28:00.000+02:00

Tu risa no...

Quítame tu confianza, tu mirada, tu vitalidad, tu voz que me arropa y tu realidad...

Sabes que te daré mi vida en suspiros si te hace falta...

Mata mis ilusiones, mis latidos, mis abrazos en los que desaparezco contigo, mis sueños o mi realidad...

Pero no dejes tu risa... no la abandones diciendo que es de mentira...

No es que ella esconda tus lágrimas, es que las suplanta... y cuando ella sonríe... tus lágrimas se aguantan...

Quítalo todo si quieres, pero nunca abandones tu risa maRía...

PD: Si pudieras volver atrás, no tendrías que esperar más... Nos faltó nacer el mismo año.

Te quiero, maRia.

Autor: Tu ninio reflexivo

2006-06-13T10:24:00.001+02:00

La primera vez que mi amiga Alex me llevó a su casa tenía yo quince años.

En plena efervescencia adolescente en la que un alto porcentaje de mi tiempo lo dedicaba a pensar en el sexo opuesto, los nervios me invadieron en el momento en que supe que su hermano Andrew estaría allí.

Nunca lo había visto y pocas veces me había hablado de él. Lo único que sabía era que poseía una belleza física descomunal, que trabajaba para una discográfica, y que era un "amargado sarcástico" que le hacía la vida imposible a ella.

Imponía.

Lo vi de espaldas, vestido de negro, sentado en una esquina del salón sobre unos cojines, escuchando algo que se parecía mucho a The Cure, moviendo los pies. No giró la cabeza cuando entramos, ni hizo ningún gesto de reconocimiento. Siguió inmerso en su mundo. Alex me señaló el sofá y se dirigió a la cocina a buscar algún refrigerio.

Saludé. No recibí respuesta. Es más, subió el volumen de la música. Entonces decidí esperar a Alex antes de volver a hablar, muerta de vergüenza y timidez, con la sensación de que pasaban horas en vez de minutos.

Sonó el teléfono y entonces él giró la cabeza y pude ver su perfecto perfil.

Era hermoso.

Alex hablaba por teléfono. Yo observaba aquella figura negra que parecía molesta por la interrupción de su ensoñación, y sin saber muy bien por qué, sentí ganas de llorar, probablemente por la influencia de aquellos melancólicos acordes y por mi propia incomodidad.

Cuando sonaron las últimas notas de aquel tema, apagó el equipo de música y habló. Dijo mi nombre y pidió que me sentara a su lado.

Me impactó oir mi nombre en su voz rota.

Entonces vi sus ojos que miraban al vacío y entendí que era ciego. Tragué saliva y me quedé petrificada observando sus pupilas blancas, en un silencio quebrado de vez en cuando por las risitas de Alex en el pasillo.

Me preguntó por qué lloraba. Su tono era hostil pero ya firme.

"I don't know".

Y era cierto. Probablemente me pareciera injusto que alguien tan hermoso fuera ciego. Probablemente me asustara que pudiera intuir mi interior de niña insegura y acomplejada. Probablemente la música había tocado alguna cuerda débil dentro de mí.

Acercó su mano a mi mejilla izquierda. Su tacto era frío, firme, pero delicado. Contuve el aliento.

Y mientras sus dedos recorrían mis pómulos mojados, mis párpados, mi frente, mi pelo, y mi nariz...mientras sus dedos se detuvieron en mi boca, trazando el perfil, un escalofrío recorría mi cuerpo. Un escalofrío asexual, intenso.

Apartó la mano y volvió a sonar el mismo tema.

"Tell me what you think of it".

Me embargaba su hermosura, y sentí que una fuerza mayor me obligaba a acercarme todavía más a él.

Mientras le susurraba lo que me inspiraba el tema musical, interrumpida por el nudo en la garganta y las risas de Alex en el pasillo, él sonreía en silencio con los labios prietos.

Una vez más los acordes finales marcaron el principio de un silencio agudo...que él interrumpió para decirme que su visión le permitía entender mi dolor; que él no era menos afortunado que yo, porque veía las almas ajenas de manera mucho más nítida que la mayoría de la gente, y que el futuro me deparaba mucho sufrimiento.

Nunca más le oí hablar.

2006-06-09T23:13:00.001+02:00

"Viento enfermo

Arrasaron todo.
Al amanecer levantaron el sitio y se fueron. Aullando de triunfo, deslizándose suavemente sobre sus pies invisibles.Te dejaron desnuda y a la intemperie, en medio de un débil remolino, llevando consigo todas las palabras que pudieron robar, tu perfume, todas tus ilusiones.Y se alejan sin rumbo, sin parar de dar vueltas, ajenos a todo salvo a sus propios impulsos.
Los conozco bien. Anduve con ellos.
Sé lo que es inflamarse de sentimientos, y girar y girar y girar hasta tocar el cielo. También sé lo fácil que es dejarse llevar por el torbellino y no poder parar. Sé del vértigo, la pasión, la desmesura al rotar. Sé del miedo, atroz fuerza centrípeta, que destroza todo cuanto se acerca.
Un tornado que anula el pensamiento, un vendaval en el corazón.
Pero siempre amaina.Aún sopla el viento enfermo, y no ha dejado árbol sin sacudir. Fortalece tus raíces, crece a resguardo del verde bosque, en paz.Yo estoy condenado a seguir las corrientes del páramo, sin saber donde ir, sin remedio.Pero deseo y puedo llegar hasta la costa e hinchar velas.
Y así llegar hoy hasta ti......Como brisa atlántica que alivie y abrace, amiga.
Para María"

GRACIAS

IKE

POR TU COBIJO ANTE LAS INCLEMENCIAS.
TE QUIERO, AMIGO.

http://membres.lycos.fr/ikejanacek/hug7uc.jpg

2006-06-05T11:04:00.000+02:00

30/04/04

Síncope

Corazón fue arrollado por Mente cuando quiso hacer un golpe de estado.

Llegaron los ejércitos de Razón y de Cordura para aplastar a los insurgentes.

Corazón salió en defensa de Locura y acabó noqueado por la tiranía de Convención.

Y por no asentir, por no someterse al régimen autoritario, lo declararon loco.

Y lo dejaron en una cuneta, tirado...

...Dañado...

...Entumecido...

...Abatido...

...Debilitado...

...pero...palpitando...palpitando...palpitando...

2006-05-30T10:43:00.000+02:00

Hay alumnos a los que es una verdadera lástima darles clase.

Lo que apetece es llevarlos a la cafetería más cercana y pasar un rato tertuliando.

Una, que es una profesional, procura no salirse del guión dejándose llevar por temas personales. Sin embargo, en ocasiones te encuentras con algún alumno con el que conectas desde el primer momento, y te dejas llevar por la improvisación, y se dejan liar.

En los últimos siete días he notado esa conexión con tres alumnos.

El abogado conectó conmigo por su irónico sentido del humor. A los cinco minutos nos dimos cuenta de que estábamos en la misma onda, reaccionando de manera parecida ante los comentarios de los otros dos. Ellos también se dieron cuenta y alimentaron el juego.

El arquitecto conectó conmigo por su historia personal de amor con la literatura y la escritura. Mis preguntas se desviaron mínimamente de lo previsto, pero lo suficiente para dar pie a una conversación sobre una pasión compartida. Cincuenta minutos a solas me bastaron para captar su esencia.

El diseñador conectó conmigo por su sensibilidad, por su capacidad analítica, por su pseudopsicología. En veinte minutos nos intuíamos. Tras tres cuartos de hora supimos que habría muchas clases "alternativas".

A los tres me los llevaría al Universal a tomar un Earl Grey, porque aún siendo muy distintos entre sí, tengo la sensación de que congeniarían, al igual que congenian en mí todos esas características suyas.

A cualquiera de los tres me los llevaría a cualquier sitio, la verdad.

Y no sólo porque sean astrológicamente compatibles conmigo.

Claro que...

... el abogado tiene novia,

el arquitecto está comprometido,

y el diseñador es gay.

Típico.

2006-05-29T11:40:00.000+02:00

La primera vez que acudes a una boda familiar después de divorciarte, notas como esas parejas frustradas infelices te miran con cara de compasión sin entender cómo has podido renunciar a una vida "cómoda"; esas parejas que llevan décadas juntos "porque sí", "por los niños", sin ningún tipo de complicidad, por hábito, por pereza ante el mítico volver a empezar...

Y te preguntas si en realidad lo que están pensando es que tienes más valor que ellos.

2006-05-23T10:00:00.000+02:00

Comparto con vosotros una imagen que se repite mucho últimamente:

De camino a dar clases en Inditex, en mi coche, con compañeros del trabajo a los que supero con creces en edad y vivencias, escuchando clásicos del soul y el funk, intercambiando mis hazañas adolescentes por las suyas; oyendo sus risas entremezcladas con los sonidos de Chic, Sister Sledge, Chaka kahn, Earth Wind and Fire, Kool and the Gang, Shalamar, Jocelyn Brown, Cameo... o el mismísimo padrino del soul, impregnados por los rayos de ese sol que se hace de rogar aquí; sintiendo cómo la música nos une a pesar de esa diferencia de años que nos separa.

¿Tiene nombre la capacidad de hacer reir a los demás cuando estás de mierda hasta el cogote?

2006-05-17T19:39:00.000+02:00

Dezasete de Maio, dousmil seis.

Hoxe teño ganas de escribir en galego, aínda que non saiba facelo ben, aínda que nunca aprendera a facelo.

Pode ser porque pasei a mañá a percorrer as rúas da Cidade Vella participando nun cortexo cívico que facía unha homenaxe aos ilustres nomes da lingua e da historia galega.

Pode ser porque aínda que a palabra galega máis fermosa sexa "bolboreta", para a maioría dos que votaron, eu quédome ca segunda máis votada: "morriña", non só pola súa musicalidade, e non só porque é unha palabra da nosa lingua que traspasou fronteiras lingüísticas, senon porque é unha palabra que expresa un sentimento que levamos moitos galegos, tanto os que tiveron que saír coma os que ficaron aquí.

Mais non é o único que nos caracteriza aos galegos. Grazas a Deus, (é un dicir), e coma ben di Manuel Rivas no seu libro Unha Espía No Reino de Galicia, tamén temos no noso adn HUMOR e IRONÍA.

Pero hoxe, pícame a morriña...

Pode ser porque escoitei textos escritos hai tempo que conmoveron o meu corazón de filla de emigrantes.

Pode ser porque este ano, despois de vivir quince anos aquí, aínda agora empece a reconciliarme co meu "lado galego" e coa terra que deixaron os meus pais hai corenta anos.

Pode ser porque estou colléndolle o gusto a isto do galego.

Pode ser tamén porque choveu toda a tarde, (caían chuzos de punta), e eu andei polos meus sitios da Coruña, sen ninguén que me falara ou que me collera da man, pensando, revivindo momentos con xente querida que estivera conmigo neses mesmos sitios.

Ou pode ser porque pensaba en ti.

2006-05-07T12:33:00.000+02:00

Se supone que a mis taitantos debería haber aprendido alguna cosa.

Debería haber aprendido, por ejemplo, que cuando por fin abres las compuertas, cae de cajón que te ahogues.

Tardaré tiempo en volver a abrirlas.

Si es que las vuelvo a abrir.

2006-05-04T12:27:00.000+02:00

20 CONSEJOS PARA UNA TAITANTERA DIVORCIADA CON DOS HIJAS:

1. Hablarás al menos una vez al día con alguien que haya adquirido soltura con el silabario.

2. No dejarás de fumar cuando estás de baja, inmóvil, en casa pasando del punto número uno.

3. No probarás "ropa del verano pasado" después de haber estado sin fumar, de baja, inmóvil en casa.

4. Recordarás que "café" puede ser un eufemismo.

5. "Por el bien de tus hijas", morderás la lengua si tu ex se casa en segundas nupcias con Caixa Galicia para comprar OTRO piso y OTRO coche, cuando no te paga tu pensión mensual.

6. Te acordarás de que hay un paso de "¡Oh, Diosa!" a "¡Odiosa!", y no te dejarás embaucar por el éxtasis post-coito masculino.

7. No te dejarás embaucar por el éxtasis PRE-coito masculino.

8. No dirás nunca que el tamaño no importa, ni a tu amante de turno, ni a tu amiga en el probador de Zara.

9. No criticarás nunca a la ex de tu amante, y está terminantemente prohibido preguntar por sus relaciones sexuales anteriores a ti. Considéralo virgen.

10. No criticarás a sus amigas admiradoras. Ni las mencionarás. Ya se encargarán ellas de que él no se olvide de que existen.

11. Tendrás cuidado al hablar con padres guapos en el parque. Aunque no lleven anillo de casado, sus esposas llevan radar que detecta a las divorciadas que se aproximan.

12. Si un separado/divorciado te pregunta si eres "liberal", y sobre todo si pasa de los 40 años, entenderás que busca una pornochacha, y no una compañera sentimental. Desengáñate.

13. Evitarás corrillos con miembros de tu familia que hacen lo inmencionable por no mencionar palabras como: "matrimonio", "pareja", "sexo", y "novio" , en tu presencia.

14. Evitarás corrillos con miembros de tu familia que hacen lo inmencionable por repetir hasta la saciedad palabras como: "matrimonio", "pareja", "sexo", y "novio", en tu presencia.

15. Si tienes previsto acudir a una cita con un hombre que NO sea ginecólogo, psicólogo, médico de cabecera, pediatra, abogado, alumno, o empleado de la Ford, no levantarás en brazos a ningún ser humano, por muy de tu sangre que sea, si supera los 15 kgs de peso.

16. Saldrás con tus amigas a divertirte y, como no, reirte de tus penurias con el sexo opuesto, pero sin quitarle el ojo al atractivo moreno de la mesa de enfrente que acompaña a una pareja de tórtolos y no deja de mirarte.

17. Te depilarás y podarás el bonsai aunque "sólo" salgas con tus amigas. Por ti. (YA).

18. Pegarás un post-it en el espejo del baño que diga: "a ellos les encantan las mujeres con curvas". Pegarás en la nevera una foto tuya desnuda.

19. Asentirás estoicamente a cualquier comentario que hagan tus hijas sobre la pareja actual de tu ex, y tratarás de cambiar de tema con el sutil arte de la persuasión, es decir, "¿Queréis chuches?".

20. No harás ni puñetero caso de las listas de consejos.

2006-04-06T23:27:00.000+02:00

...7.15...mmm...qué gustiño...quedan quince minutos...le mando un toque...me siento aquí...fai un soliño...bueno, no..."vai" un soliño...joer...toda la vida escuchando que fai un sol de carallo y ahora resulta que es "vai"...eso me cuesta...el desaprender...como cuando vas a la autoescuela habiendo aprendido por tu cuenta antes...esa mujer...se esconde tras las gafas....esa postura agarrando las rodillas...la boca tensa...sí...señora...no veo sus lágrimas desde aquí...pero las siento resbablar por mis mejillas abajo...está la marea baja...qué atrevido ese chico en bañador...alguien fuma un puro...Padrino...Londres...cuando aún nos hablábamos...cuando la nena María aún hablaba con gente...cuando aún era yo...y no sabía lo que acabaría siendo...este despojo aquí sentado dando gracias al sol por permitirme ocultar los ojos...huele bien ese puro...¿Y si fumo puros?...son menos dañinos...hay que evitar todo lo dañino...esa mujer tiene cara de fumadora, pero no está fumando...llevan tacones las señoriñas que hablan "jallejo"...no es normativo, no...señoras de aldea que viven en urbes...no me entenderían...ni a esa mujer...otra generación..otro estilo de vida...como Pa y Ma...Ma cumple hoy 64...depresión no figura en su vocabulario...hace tiempo asimilaron que la vida es jodida..."éche o que hai"...Ma ha envejecido...quiero decirle que le veo síntomas de depresión...no lo entendería...no, no le llaman depresión...es verdad...tengo trastorno adaptativo... ocho meses después, mis lágrimas y mi ansiedad tienen nombre...

...a clase...a sonreir..en galego, claro...te entiendo señora...me gustaría abrazarla...que me abrazara...veo esos ojos ocultos...estoy ahí...

2006-04-01T21:32:00.000+02:00

Decálogo del trastorno:

1. Sonreir en el trabajo, hacer reir, charlar animadamente con desconocidos y gente de poca confianza, cumplir con obligaciones diversas...

2. Tener a mano siempre pañuelos y/o gafas de sol para disimular lágrimas u ojos hinchados, y saber fingir un catarro, sin olvidar recalcar lo poco que uno duerme porque siempre ha sido insomne.

3. Limitar los lloriqueos al momento atasco de vuelta a casa en la soledad de tu coche, al momento nocturno descendencia abducida por Morfeo, o al momento inicio encierro quincenal de 48 horas.

4. Dejar que el tabaco te fume a ti, te inhale, te exhale, hasta que ya no te distingues del cilindro cancerígeno, ya no respiras, ya no recuerdas lo que es oler bien, y te duele constantemente la cabeza y la barriga.

5. Atiborrarte de comida que te hará daño, porque el tabaco ya no sirve para paliar la ansiedad que te impide dormir. Luego atiborrarte de cafeína para mantenerte despierta durante el día y poder cumplir con el punto número uno...y luego atiborrarte de comida que te hará daño...

6. Rehuir a todo aquel que pueda conocerte medianamente, evitar el teléfono, los encuentros, cualquier situación en la que puedas tener que hablar de lo que sientes, a cualquier persona que muestre interés por saber "cómo estás" , a cualquier persona que pueda decirte lo que no quieres oir, a cualquier persona que te quiera porque ya no quieres querer.

7. Abandonar hobbies y cualquier actividad que pueda proporcionarte placer, o una vía de escape de ti mismo. No leer ni escuchar más que lo que te ayude a regodearte en tu porca miseria.

8. Vaciar de manera sacrílega esas botellas de Martin Códax con el único propósito de entumecerte hasta el día siguiente.

9.Mandar mensajes de texto desesperados a horas imprudentes a personas que rehuyes, y sentirte menos importante que una oruga si no reaccionan como tú quieres. Ídem correos electrónicos.

10. Somatizar, y acabar de baja.

2006-03-29T13:37:00.000+02:00

El top de lentejuelas escotadísimo llama mucho la atención.

No sólo por su exuberante contenido, sino porque está rodeado de bufandas y chaquetas abrochadas hasta las amígdalas.

Su portadora debe de tener unos taitantos como yo. Es difícil de saber con certeza, debido a sus innumerables capas de maquillaje, innecesarias, pues sí se perciben debajo unos rasgos más o menos harmoniosos y finos. Del cuello hacia abajo no existe finura alguna. Enfunda su cuerpo violonchelo en un atuendo que le asigna un look de prostituta de cómic y, cuando gesticula uno no puede evitar fijarse en el movimiento pectoral con amenaza de desbordamiento.

Nunca hemos hablado, ni me la han presentado, sin embargo siento que la conozco, pues nos informa a diario de sus vaivenes a todos los padres allí reunidos, y seguramente a media comarca también. Habla con quien esté a su lado, como si estuviera desde Tarifa advirtiendo a los sub-saharianos sobre los peligros del estrecho, cuando aún no han entrado en la patera.

Creo, sinceramente, que como pregonera de fiestas no tendría precio.

Incluso como ministra.

Se me antoja una versión Choni de Carmen Alborch en Bruselas, defendiendo por ejemplo, a la hortaliza española.

Siempre está relatando sus percances con "la autoridad". El otro día, era su jefe el injusto ser humano que le exigía una imagen más "sobria" para su quehacer diario.

Y yo me pregunto a qué se podrá dedicar esta buena mujer...No puede tener un "trabajo serio". Hombre, no. Tiene que ser a narices, trapecista, o azafata de un concurso veraniego en la Primera con Ramontxu, o algo donde pueda lucir sus espléndidas piernas. No la veo cambiando sus medias de rejilla por unas de espuma, y un uniforme de cajera por ejemplo. No.

Todo ella es fuerza, vitalidad, energía. Y a pesar de que me revienta los tímpanos estar a menos de un kilómetro de ella, me llama la atención por algo más. No es por su coche tuneado que emite sonidos pa-bum-pa-bum latinos, casi tan estridentes como su propia voz. Lo que me fascina de esa mujer es que es totalmente inconsciente de su efecto sobre los demás. Pasa cual huracán, descarga sus iras contra los mandamases, recoje a su retoño, lo introduce en su coche, y con derrapazo incluído aleja los pa-bum-pa-bumes, su voz y su perfume aplastante, dejando atrás a un puñado de mamás y papás pijos, completamente aturdidos por el fenómeno Pepi.

Yo le llamo Pepi. No tengo ni idea de cómo se llama. Aunque seguramente no puede ser algo tan "sobrio" como Ana, Carmen o María.

Será porque me crié en Londres, en plena época Punk/Disco, donde los imperdibles en la ceja coexistían perfectamente con los colores fosforitos, que me agrada encontrarme con personajes que dan color a este paisaje de pijos conservadores uniformemente vestidos y/o engominados o de pseudo punks que desconocen a Sid Vicious y visten gayumbos comprados por sus madres en "El Corte".

Viva la Pepi.

2006-03-22T11:29:00.000+01:00

Cuando tu hija de seis años no puede ir al colegio, ( y tú aún sigues de baja):

-Pero si los monstruos no existen, ¿Por qué existen las pistolas?

-Si Bella se enamora de la Bestia, ¿ Por qué él se convierte en otro al final? Me gusta más Shrek.

-Si los animales nacen libres, ¿Por qué los meten en jaulas ? Si todos nacemos libres, ¿Por qué tengo que comer la sopa?

-Si las Bratz van al cole, ¿Por qué conducen, y viajan en avión solas sin sus padres? Y, ¿Por qué nunca salen las madres diciéndoles que tienen que comer? Y, ¿Por qué nunca comen?

-¿Por qué siempre pasan cosas malas en los bosques?

-Yo soy Lilo, tú eres la hermana mayor que siempre le riñe, y Ania es Stitch.
-No, yo no soy Stitch, es muy feo, Stitch eres tú...
-Niñas, niñas, OHANA, eso es lo que importa, no quién es el más guapo.
-Pues en los dibus y en los cuentos siempre ganan los guapos, así que...

-¿Por qué se queda solo Shin Chan en casa si tiene sólo 5 años? ¿Por qué su padre no limpia la casa? Es lo mismo que en "Losinson", Bart y Lisa hacen lo que les da la gana, "JJJomer" no hace nada. ¿Por qué tengo que comer la sopa?

-¿Por qué siempre apagas la tele cuando empiezan las noticias? ¿Por qué dice tantas palabrotas abuelo cuando las ve él?

-¿Por qué sacas los pelos del cuerpo? ¿Para qué?

-¿Por qué en los pelis las voces de los niños no suenan a voces de niños?

-¿Por qué no comen los niños de África? ¿No podríamos mandarles la sopa?

-¿Por qué los mayores dicen cosas que luego no son verdad, y se enfadan si nosotros mentimos?
-¿Yo te miento, Elsa?
-Bueno, tú no, pero Abuela dice que si no hago esto o aquello me lleva a dormir fuera con la Rula, o que se va a marchar y dejarnos solas, cuando yo sé PERFECTAMENTE que no lo va a hacer así que no sé para qué se molesta, total...
-Es que la enfadáis mucho.
-Creo que debería relajarse un poco, porque sino después le duele la cabeza.

-¿Por qué estás comiendo el chocolate que dijiste que era para nosotras, eh? Se te va a engordar el culo, y luego te quejarás. Cómete mejor la sopa así no tengo que cenar sopa hoy.

- ¿Qué significa "política"?

-¿Por qué tienen los ojos tan grandes los dibus japoneses?

-¿Por qué tengo que comer siempre sopa, JODER?
-Mamá, Elsa dijo una palabrota.
-Cállate chivata.
-Chivata tú.
-No, tú.
-Tú...
-¿Eres tonta?
-No, ¿Y tú?

-ZAS
-PAF
-BUAAAAAAAA

*******

-Mamá. Mamáaaaaaa, ¿Por qué no nos haces caso cuando nos pegamos?
-Seguro que le duele la cabeza otra vez. Te voy a ganar con la sopa.
-Me da igual. Esas son cosas de bebé y yo tengo 6 años, no como tú, que estás en el colegio de los pequeños.
-Me da igual, me dijo la "ticher" que soy una de las niñas más altas de la clase, hala, y tú también tienes que comer la sopa así que te chinchas.

*******
OHMMMMMMMMM

2006-03-17T13:31:00.000+01:00

Resulta que pasaba yo por la vieja facul esta mañana a recoger unos papeles, y me para una chica con un enorme micro rojo en la mano, acompañada de un chico con cámara en hombro, resguardada de la lluvia bajo una chaqueta, que me jura ser de Telecinco, para preguntarme mi opinión sobre la macroquedadabotellón, y si voy a ir.

Teniendo en cuenta que tengo taitantos años y que llevo unos cuantos fuera de ese tipo de movidas, que llevo seis semanas de baja por problemas de columna, y acababa de salir de mi última sesión de hidroterapia y ejercicios dolorosos diversos, que no he dormido casi nada esta noche- ni muchas otras- y por lo tanto no sólo estaba medio atolondrada sino que con las pintas que llevaba de desquiciada despeinada con la cara lavada y maletas bajo los ojos no estaba yo en mi mejor momento mediático, no supe decirle más que cuatro chorradas, y me fui de allí, sintiéndome tartamuda, torpe y vieja, muy vieja...

Que la juventud de hoy no es lo que fuimos nosotros, qué carallo.

Pero bueno, por lo menos me confundieron con una jovenzuela dos décadas menor.

Y eso me ha sentado mejor que la hidroterapia.

Independientemente de que la cámara engorde y de que yo no posee fotogenia ninguna.

:)

2006-03-08T21:09:00.000+01:00

...A B R I E N D O V E N T A N A S...

*******

B
A
R
R
I
E
N
D
O ...

*******

2005-11-13T20:12:00.000+01:00

Ha llegado el momento de cerrar este blog.

Un capítulo más al que le pongo punto y final.

Tal vez retome algún día la trama y decida pulirla.

Pero hoy por hoy esta bitácora ha perdido su razón de ser.

Hasta siempre.

Gracias.

2005-11-09T10:04:00.000+01:00

Mrs. Schiannini era una dama escocesa que estaba muy gorda; obesa.

Casada con un elegante y cortés italiano, se ocupaba de administrar una pensión en pleno centro de Soho.

Por alguna extraña razón que nadie me explicó, los inquilinos de su casa georgiana eran siempre hombres chinos sin familia.

Mientras Mrs. Schiannini pasaba el día encerrada en casa, sin recibir apenas visitas, su apuesto marido se encargaba de hacer la compra y de traer a casa la prensa, que luego ella diseccionaba minuciosamente todas las tardes después de comer.

Al poco de nacer yo, mi madre empezó a llevarme al trabajo.

Mrs. Schiannini decidió que la pequeña maRia tenía, en realidad, "cara de Lola", y así me rebautizó en aquella casa en la que, hasta muchos años después, maRia se quedaba en el umbral y se convertía en "Loula" nada más entrar.

Mrs. Schiannini era muy gorda.

Era tan gorda que le costaba moverse, y estaba sometida a un régimen estricto que incumplía cada vez que su marido salía de casa.

Cuando desde su ventana veía al señor Schiannini doblando la esquina de su calle, abría el cajón de la mesa y me daba veinte peniques para salir a comprar un helado de cucurucho para ella y otro para mí.

Nunca fui capaz de decirle que, debido a la inflación, aquellos veinte peniques que me daba alcanzaban tan sólo para comprar un helado, y que yo ponía el dinero que faltaba, sacado de mi paga.

Vivía enteradísima de lo que ocurría por ejemplo en el Kremlin. Me explicaba que había crisis de petróleo, que el cambio de gobierno en Inglaterra de Laborista a Conservador podría traer prosperidad para el país...y sin embargo no tenía ni idea de lo que costaba un helado de cucurucho en su barrio.

Vivía en su mundo de largas tardes de lectura, sentada al lado de su ventana, o jugando al solitario con aquella baraja de póker sin copas ni oros.

Su único contacto con el mundo cotidiano del barrio éramos mi madre, con su limitado inglés, y yo. No retengo en la memoria ninguna imagen de Mr. and Mrs. Schiannini conversando, sin embargo atesoro recuerdos de horas y horas compartidas con aquella dama escocesa gorda que olía a repostería; de aquella señora que intercambiaba conmigo historias de la literatura o de la historia por retazos de vida cotidiana en el Soho de los años setenta.

Allí en aquella cocina abríamos puertas a mundos incompatibles. Yo la paseaba por nuestro barrio, mientras ella alentaba mi curiosidad por tiempos que solamente existían en sus libros viejos.

A pesar de las décadas que nos separaban, fuimos cómplices de esa fusión de espacios, en un espacio con olor a canela y pergamino.

2005-11-02T11:25:00.000+01:00

Alguien me ha dicho que le parezco la mujer más completa que ha conocido.

Me resulta curioso, justo ahora que tengo la sensación de haber sido borrada por una inmensa goma Staedtler.

Siempre queda algún trazo de esos que no se consiguen eliminar por mucho que uno cargue.

El espejo me devuelve tan sólo la silueta gruesa.

Falta redefinir la mirada y dibujar la sonrisa.

Con tinta permanente.

2005-10-25T16:03:00.000+02:00

In silent darkness,
Self-indulgent retreat.
Senses nullified by temporary defeat.

No wish to taste,
The only smell, despair.
No wish to see.
No desire to share.

Sudden perception of movement afar.
Silent approach.

I see.

No.

I sense.

Reciprocal wants.
Mutual needs.

Senses alert.

Vision is cleared.

Desire to hear.

Bridging the gap.
Bringing you near.

Sweet smell of complicity.
Desire to feel.
Virtual vertigo has now become real.

2005-10-13T07:16:00.000+02:00

BROKEN...

2005-10-10T11:44:00.000+02:00

Ayer no salí y entonces me vestí de silencio.

Es un atuendo ajustado que no invita al movimiento libre.

Reprime la expresión.

Ayer no salí y entonces dejé tus palabras dobladas en el armario.

No era momento de vestirlas si no se podrían lucir.

Están colgadas en sendas perchas las tuyas y las tuyas... esperando al momento en que decida salir...

Ayer no salí y entonces me arropó mi silencio.

Y no me cambié ni cuando me vi empapada de lágrimas.

Dejé que me calaran el alma.

Y hoy salí vestida del resfriado de la soledad autoimpuesta.

2005-10-04T12:58:00.000+02:00

Martes.

4/10/05

9.40 a.m.

Declaración de mutuo acuerdo ante un oficial.

Firma.

Fin...

...

...Ojalá bastara una simple firma para desvincularse del pasado...

2005-09-25T13:15:00.000+02:00

Cuando Margaret Thatcher llegó al poder allá en los años setenta, nos quitó la leche gratis en la escuela.

Hasta ese momento, todos los niños de primaria disfrutábamos de un cartoncito de leche gratis al día.

Cuando la dama de hierro nos dejó sin calcio, yo perdí el privilegio de ir al despacho de la directora todos los días.

No me gustaba la leche si no era fría de la nevera, y por razones que no recuerdo me concedieron el capricho a mí, y solamente a mí, de ir todas las mañanas al despacho de Mrs Aistrop a recoger mi cartoncito en su nevera particular.

Llamaba a su puerta, me mandaba pasar, nos dábamos los buenos días, yo me dirigía a su nevera, retiraba mi cartoncito de leche friísima, introducía la pajita, y mientras le daba las primeras chupadas me quedaba mirando embobada sus numerosas estanterías. El ritual era siempre el mismo. Ella me preguntaba si había leído tal o tal libro, y me hacía recomendaciones. Yo le daba las gracias, y salía de su despacho sintiéndome una privilegiada por poder entrar en aquel lugar sagrado de libros viejos de cuero al que ningún otro niño entraba normalmente.

Margaret Thatcher acabó con eso.

De todos modos conseguí otro privilegio todos los martes, el día de biblioteca.

Nuestra biblioteca era un aula de clase con armarios empotrados que permanecían cerrados bajo llave todos los días excepto el martes. Ese día, durante toda la mañana, bajábamos de clase en clase a escoger tres libros cada uno para que nos duraran toda la semana. Los propios alumnos nos turnábamos para ejercer de bibliotecarios de dos en dos bajo la vigilancia de la bibliotecaria oficial.

A mí siempre me sabía a poco el tiempo que me tocaba estar "encargada", y nunca me llegaban los tres libros, así que un martes, al no encontrar a la bibliotecaria por ninguna parte, decidí ir al despacho de Mrs Aistrop a explicárselo a ella.

Al llamar a la puerta no recibí respuesta. Tendría que haber dado media vuelta y regresado a la biblioteca, y sin embargo probé la manilla, y vi que la puerta se abría.

Entré dispuesta a dejarle una nota y me encontré con la bibliotecaria sentada en la mesa de la directora, de piernas abiertas, de cara a las estanterías, de espaldas a la puerta, jadeando.

Supe que sus gemidos no procedían de su amor por la literatura porque pude distinguir la cabeza canosa del conserje moviéndose entre sus piernas.

Quise salir sin hacer ruído, pero caminar hacia atrás nunca se me ha dado bien, y tropecé con algo.

Nunca se me olvidará la cara de la bibliotecaria.

Nunca llegué a saber por qué eso estaba ocurriendo en el despacho prohibido.

Nunca llegué a cruzar más de dos palabras con ella posteriormente, pero a partir de entonces pude pasar TODA la mañana del martes, todas las semanas, trabajando de bibliotecaria , y, lo que era mejor, podía llevarme cinco libros a casa.

Y dejé de acordarme de los muertos de Margaret Thatcher.

2005-09-23T10:21:00.000+02:00

Ella me ha aconsejado que me busque un "novio especialista".

Ante mirada atónita y respuesta, "¿Especialista en qué?", la buena mujer casi me escupe, "¿Es que no lees el Cosmo, maRia?".

Pues no, la verdad, hace años que no "leo el Cosmo", por lo que no estoy al día en nuevas tendencias de novios, y le pedí que me instruyera en tan válida e interesante materia.

(Y no se crean que lo digo con mi habitual ironía).

Resulta, pues, que toda chica "single" que se precie, "debe tener al menos un novio especialista", que por lo visto es ese chico de confianza al que recurres cuando necesitas tener un acompañante para esas ocasiones en las que simplemente NO PUEDES aparecer sola, o bien porque las demás mujeres te mirarán como si fueras una pobre desgraciada,despojo de la sociedad, o porque los hombres te esquivarán pensando que andas "a la caza" ya que si no tienes novio "por algo será".

Por lo visto no se trata de tener un amigo que te proporcione sexo sin compromiso cuando lo requieras, (¿Ah, no?). No. Se trata de un amigo que insistirá ante la mirada de todo curioso en que no sois "más que amigos" porque tú no quieres, y procederá luego a ensalzarte a la vista de dichos curiosos, (suponiendo, claro, que los haya),emitiendo alabanzas y lindezas sobre tu persona, sin tú oírle, claro, y dejando explícitamente claro que si le dieras la oportunidad él sería el hombre más feliz del mundo.

El objetivo "evidente" de tal promoción personal es atraer el interés de todo aquel presente que de otra manera no podría intuir siquiera lo maravillosa que es una con simplemente mirarte.

Lo ideal, por supuesto, dice ella, sería encontrar un novio que te guste que realmente piense así, pero en su defecto, un novio especialista nos puede valer para:

a) alimentar el ego, mientras no aparece "el adecuado",

b) acompañarte a esas fiestas donde sabes que te acabarás sintiendo miserablemente sola y asqueada por tener que volver a casa sola tras ver como las demás se han pasado la noche colgadas del cuello de un adonis, incluso siendo ellas muy poco atractivas, con celulitis y todo, (la idea aquí es de al menos dar la impresión de que no dormirás con tu peluche),

c) filtrar a los novios en potencia que se te acerquen, y que tal vez aceptarías por desesperación a pesar de saber perfectamente que no te convienen.

Me asegura que no sirve un ex novio por la sencilla razón de que una podría volver a caer en terreno fangoso al que no debería volver ni sumida en la más agonizante desesperación.

Y yo me pregunto dónde puedo encontrar un novio especialista que me ponga en un pedestal, que me acompañe a toda clase de evento social, para luego acompañarme a casa y dejarme en mi puerta con un casto beso, sin desear arrancarme el vestidito negro que se supone debo llevar a esos eventos.

Y me pregunto también de qué cojones me serviría.

2005-09-18T14:53:00.000+02:00

Él: ...pues no te quejarás, ¡Que tú has tenido más líos en los últimos doce meses que yo en los últimos cinco años!

Yo: Sí...líos...¡Nunca mejor dicho!

Él: Mujer, ya me entiendes...al menos no te quejarás de que te has aburrido...no has estado "a dos candelas" como un servidor.

Yo: Ya...y por eso, tú crees que soy más afortunada que tú, ¿no?

Él: Pues, ¡Claro, boba! ¡Que te quiten lo bailao!

Yo: JA, "lo bailao", sí, pues te diré una cosa. Una acaba dolida de que le pisen los pies, ¿Sabes? Y ahora ya tengo que tener cuidado con lo que me calzo.

Él: JAJAJAJAJA. Moita maRia.

2005-09-14T22:34:00.000+02:00

Un sábado, de un mes, de un año...

Elsa: (acercándose a la mesa), Ma, ¿Me das fuego?

Yo: Siéntate un rato, anda. Hace tiempo que no hablamos. Siempre andas a correr.

Elsa: Bueeeno, pero me tengo que ir en quince minutos, que tengo que recoger a los demás. ¿Me das las llaves del coche?

Yo: Están en mi bolso, en mi cuarto, siéntate y las coges luego.

Elsa: Vaaaale. (Se sienta).¿Qué te pasa, Ma? ¿Estás migrañosa? O simplemente mimosa. (Sonríe).

Yo: Supongo que más de lo segundo. No sé, últimamente no te veo el pelo...hace tiempo que no me cuentas nada. Lo poco que sé me llega en diferido via Ania.

Elsa: Estoy bien, Ma, en serio.

Yo: Sí, bueno, te veo feliz...¿Cómo se llama?

Elsa: (Sonríe), nah, no hay ningún tío especial.

Yo: ¿No salías con Adrián el que iba en primero?

Elsa: Sí, pero lo dejamos. Es un crío.

Yo: ¿Y no hay nadie que te haga sonreir de esa manera? Mira que a mí nunca me has sabido engañar, ¿eh? Y además aunque hace tiempo que estoy fuera de circulación, no te creas que me he olvidado de lo que significa esa sonrisa, eh, nena.

Elsa: Jajaja, "fuera de circulación", dice, Ma, eres la hostia. No, no hay nadie "que me haga sonreir de esa manera", y además, si estás fuera de circulación, como tú dices, será porque tú quieres, vamos. Porque mira que el padre de Daniel no te tira los trastos ni nada, que lo sabemos todos.

Yo: ¡Pero qué dices! ¿Sugieres que tenga un lío con el padre de tu amigo?

Elsa: Hombre...un lío, un lío...no, yo creo que le gustas.

Yo: A ese lo que le gusta es tener una mujer en casa con la pata quebrada, y una puta en el piso del centro. Anda, quita, quita.

Elsa: Creo que te has pasado un poco.

Yo: Créeme, sé lo que te digo, con hombres así siempre hay que tener cuidado, ya sabes lo que te digo siempre...Nunca...

Elsa: "Nunca des cariño cuando sólo recibes sexo, o acabarás doblemente jodida", lo sé, Ma, me lo repites cada vez que salgo. Y sigo pensando que te has pasado con el padre de Daniel. Está muy bien para ser tan mayor, tiene pelo, dientes y pelas, ¿no? Jajaja.

Yo: (Sonriendo),Bueno, ya sabes como soy.

Elsa: ¿Terca? ¿Demasiado exigente?

Yo: Bueno, supongo que hoy tampoco vendrás a dormir a casa, ¿no?

Elsa: Sí, sí cambia de tema...pues...erm...no, no creo, mejor no me esperes levantada...

Yo: Ay, Elsiña...

Elsa: Ma, no te preocupes tanto por mí, anda, no seas tan pesada, que ya soy mayorcita para saber lo que hago. Preocúpate de Ania, que se pasa el día encerrada en su cuarto tocando esa música tétrica que te gusta tanto. Va a acabar mal de la olla como su madre. Jajajaja.

Yo: Very funny! Pero ahora quien me preocupa eres tú, cielo...no quiero que te sientas nunca como una muñeca hinchable...ya sabes como son los hombres...

Elsa: Oh dios, no empieces con el rollo de como son los hombres que no salgo hoy, y por cierto hablando de salir, me tengo que ir YA, voy a coger las llaves, ok?

Yo: Hazme caso, corazón...

Elsa: (Levantándose),¿Quieres que haga como dices o como haces?

Yo: ¿Cómo?

Elsa: Joder, Ma, explícame cómo se hace para no dar cariño, anda, ahí no hay nada que hacer.

Yo: Así me va, por eso quiero que tú no sufras como yo, que tú...

Elsa: Ma, escucha, yo sufriré lo que me toque sufrir por mucho que tú lo quieras impedir, ¿vale?

...

Elsa: Ya estoy, no te preocupes, ok? Estaré bien, como siempre.

Yo: Toma...

Elsa: ¿Qué...?

Yo: No esperarás que ellos piensen por ti,¿no?

Elsa: Maaaaa, ¡si ya no uso condones!

Yo : ¿Quéeeee?

Elsa: Ay, la píldora, ¿sabes?

Yo: Pero...con eso no te proteges de...

Elsa: Noooooo, esa no, mujer, me refiero a la píldora anticontagios.

Yo: Ah...yo...pero ¿Tomas eso?

Elsa: Síiiiii, ya hace tres meses, está clínicamente testada, no pasa nada, hala, me voy...(Se dirige hacia la puerta)

Yo: ¿Tres meses? Entonces...

Elsa: ME FUI. NO me esperes levantada, ok?

Yo: Sí, vale ahora la que cambia de tema eres tú, bonita...ay..bueno, mira, no te olvides que me hace falta el coche mañana para llevar a Ania a casa de Jeremy.

Elsa: Yaaaaa...

Yo: Sweetie...

Elsa: ¿Quéeeeee?

Yo: Give me a kiss, anda.

Elsa: Ay, Ma, qué pesadita eres... MUAC.

Yo: Te quiero mucho, lo sabes, ¿no?

Elsa: Síiiiiii, byeeeeeee. (Sale).

Yo: Bye, honey...

...

Yo: Ania, ¿Puedo pasar? ¿Estás ocupada?

Ania: Pasa, estoy con los acordes de Blue Angel. ¿Cantamos?

Yo: Venga, cielo. Cantamos.

2005-08-04T00:01:00.000+02:00

Bumble 'n' beers 'n' blogs in Barna.

Mi segunda quedada tuvo lugar en mi querida Barcelona.

Al decidir pasar allí mi cumpleaños, me puse en contacto con algunas personas que ya me tardaba materializar, pero en ningún momento pensé en una reunión en masa...Me apetecían unos encuentros más tranquilos e íntimos.

Claro que mi querido IKE JANACEK tenía otros planes para una servidora. Como es un liante de carallo, solicitó la inestimable ayuda de la veterana bloguera, la sexy signorina PAOLA VAGGIO, alias MEMORIA, y entre los dos montaron una buena, con mi semi-permiso.

Presionada por ese frente, y por el de mi segundo anfitrión en Barna, el guiri LUC, me vi obligada-gran suspiro- a asistir a una quedada la noche del sábado 23 de Julio.

Me dirigí al Arc de Triomf a las 20.00 horas blasfemando en bielorruso por el insoportable calor que mi piel anglo-gallega no tolera, abanicándome como una posesa y maldiciendo la hora en que me vi metida en ese fregao.

Al fin y al cabo, no me asustaba verlos de uno en uno, pero de golpe reconozco que me imponía. No, no diré que porque soy tímida, (a estas alturas ya nadie se lo creería), sino porque era perfectamente consciente de que esas personas habían sido engañadas. Sí, señores, ENGAÑADAS. Esperaban conocer a un ser beatificado en LA IKECOSA.

Y además mi cuerpo se parece poco al de la Jolie.

Mientras esperaba la llegada del guiri LUC, encendía pitillo con pitillo y empezaba a blasfemar en serbocroata, sentía añoranza de la terraza indiscreta de mi primer anfitrión... y a punto estuve de golpear los talones y desearme allí de vuelta...

Y apareció el tímido LUC, al que ya había conocido la noche anterior, y me llevó a la Plaça Jaume 1 donde habíamos quedado a las 20.30 con la demás peña.

La primera en llegar fue la alegre CHARITO; con un abanico mucho más bonito que el de una servidora, todo hay que decirlo, que no estaba sujetado con una goma del pelo ni nada. Categoría.

Hablaba de que alguien de mala fe había entrado en su blog a ponerla verde. Como una está curtida en estos temas de anónimos y no tan anónimos detractores, intenté ofrecerle mi consejo sabio basado en la experiencia: que le tire de un pie.

Al rato llegó la signorina VAGGIO, por fin, (y digo por fin debido a que nuestros previos intentos de quedar habían sido infructuosos), y le pude dar el abrazo espachurrón que llevaba casi dos años deseando darle. Sí, MEMORIA fue la primera chica que leí allá en Octubre 2003 cuando tropecé y caí de narices en blogolandia.

Mi amigo MARIO quiso venir desde Castelldefels a conocerme y tuvo la precisión de llamarme en ese momento y así, poder hablar con la organizadora de la soirée. Menda empezaba a ubicarse en la ciutat, pero todavía no controlaba lo suficiente como para dar direcciones. MARIO se reuniría con nosotros después de la cena.

De repente, PAF, llegaron:

-la arrebatadora MAD de los ojos hipnotizadores,

-el amigo de MAD, mi paisano divertidísimo NIKOPOL, blogless comentarista bloguero,

-el inquilino temporal de MAD, el majísimo supermaño in person, JIO,

-el "riquiño" niño tímido BURDON,

-la dulce y encantadora Lady BRISA,

y

el auténtico e inconfundible KIZZ.

Tras los saludos preliminares en los que todos pudieron constatar que el señor JANACEK además de liante es un mentiroso del copón, nos dirigimos hacia la Plaça Reial a tomar las primeras birras en grupo, y aproveché por el camino para demostrarle a la morenaza MAD que no tengo la lengua cosida. Nunca antes habíamos hablado, y sin embargo al llegar al Glaciar ya sentí que "era de las mías".

Lo mismo me ocurrió con BRISA, allí sentadas, riéndonos con KIZZ y NIKOPOL. No diré la cursilada de que noté un "feeling" entre nosotras. Bueno. Ya lo he dicho.

KIZZ sacó algunas fotos,(que todavía no tengo, a ver si alguien se enrolla,¿eh?), y parece ser que LUC también, aunque de manera más traicionera,(¡Por dios! Me sacó de perfil. Imperdonable, vamos). Yo tenía que haber llevado mi super cámara digital enviada a toda prisa desde Tenerife para que Menda la pudiera usar esa noche por ejemplo. Burra de mí, me la dejé olvidada, junto con las taitantas velas y la barretina y los matasuegras...(IKE piensa en todo, el muy puñetero).

Tras un rato muy agradable familiarizándonos todos en el Glaciar, se anunció la hora de partir hacia el restaurante, la Taberna de Sta. María en la zona del Born. Y partimos todos, menos LUC y CHARITO que decidieron quedarse a "contar intimidades", (CHARITO dixit), sin avisarnos. Así fue que el pobre NIKOPOL, cuando nos dimos cuenta a la llegada a la taberna de que faltaban dos, pateó las callejuelas en busca del guiri y la señorita del abanico fino que aparecieron cuando estábamos todos sentados a la mesa. MAD propuso castigarles sin postre, pero al final tuvimos misericordia por ser un día tan señalado en el almanaque.

La cena transcurrió con mucha alegría, mucha comida, mucho vino, mucha conexión, y mucha salida de maRia a los callejones cercanos debido a la pésima cobertura del local, con el fin de contestar y/o enviar mensajes y/o llamadas a MARIO que nos esperaba en la Plaça Reial, a IKE que quería estar con nosotros y de hecho estaba en esencia, a WOODSMAN que al final se rajó de tanto esperar y no vino. Todo esto con la complicación añadida de que yo estrenaba esos días DOS móviles, (gracias NUALA), (larga historia), con los que no estaba en absoluto familiarizada. Imagínense, pues, a la Menda en un callejón blasfemando en chino cantonés, con dos móviles, entre las doce de la noche y la una de la madrugada, varias veces.

Durante la cena descubrí un par de cosas sobre mis compañeros de mesa, por ejemplo que a MAD le ponen los pelirrojos pero que "no tiene nada de sexual", que JIO es licenciado a mucha honra y entiende un huevo de informática, que BURDON no es el chiflao melómano que me imaginaba sino que parece bastante cuerdo y tiene una sonrisa muy bonita, que BRISA y yo tenemos dos cosillas en común...y también descubrí que cuando MEMORIA y MAD parlaban catalán yo les entendía bien. Un par de días más y fijo que me confunden con una nativa.

A las 23.55 MAD me recordó que faltaban cinco minutos para que mi última cifra cambiara,(y yo que creía que nadie se acordaría...te juro, IKE, que no me olvidé las velas adrede...).

A las 00.00 del 24/7, los cristales temblaron al son del japiberzdeituyúuuuu. Aquí servidora no sabía donde meterse, y probablemente lo hubiera hecho debajo de la mesa si no fuera por temor a causar malos pensamientos entre los presentes, debido a que estaba sentada al lado del lindo BURDON.

(8>)

Mi paisano el NIKOPOL tuvo el bonito detalle de improvisar un par de velas numéricas con papel de aluminio que colocó en uno de los postres. Todavía conservo el 3 impecable, en cambio el...otro...está pelín chuchurrío ya. Graciñas.

Tras los chupitos de orujo, invitación de la casa, pensamos MAD y yo en que no sería mala idea, por la salud mental del pobre MARIO que fuéramos cagando leches hacia la Plaça Reial. Pobre me estuvo esperando UNA HORA preguntándose si el café que esperábamos venía desde Colombia.

La MAD y yo salimos desenfrenadas, suponiendo que los demás venían detrás,(esta vez nadie se hizo de rogar), y todavía seguía despierto MARIO sentado en un banco cuando aterrizamos a su lado.

Una vez bien espachurrao el MARIO, intentamos buscar donde tomar algo, y curiosamente todo cerraba. Yo estaba a punto de gritar, "¡Tongo! ¡Tongo! Esto es Barna, ¿Cómo cierran a las 2?" , cuando vi que nos dirigíamos a alguna parte. Fuimos al Pipa o Pipas, un lugar de esos donde hay que timbrar para poder entrar, (se siente uno importante, casi VIP, ¿no?), y que tenía una pinta muy "somos muy trendies por favor nada de estridencias". Que conste que me gustó mucho el sitio. Música, bebida, ambiente cool en un piso convertido, con decoración very English que incluía supuestas cartas manuscritas enmarcadas del mismísimo Holmes,(uno de mis héroes de ficción, debo admitir), a su "dear Watson".

A pesar del espacio limitado, allí estuvimos un buen rato ocupando un pasillo, y mientras conversaba con BRISA, una rubia muy mona pegada a una cámara profesional, me preguntó si podía hacerme una foto con mi "fan". Inglesa, pensé. Quería fotografiarme para la revista Time Out,(que afortunadamente ningún amigo mío de Londón lee), porque le gustaba mi "aire latino", mis "Spanish eyes" y mis "trendy coletas". Según ella tenía un look que encajaba con lo que quería transmitir de Barcelona. Me encantó su carcajada cuando le informé de que soy hija de Soho y de Galegos.

Tiene guasa que le llamara la atención mi decrépito abanico y mi pelo que había sido atado en coletas porque pasaba de usar un secador con el calor que hacía y no me apetecía salir à la Chrissie Hynde. Luego la vi sacando fotos a otros perfectos ejemplares autóctonos de la ciutat, CHARITO, LUC y BURDON.

(8>)

Hablando y hablando, descubrí que MARIO, MAD y NIKOPOL tenían en común no sé qué sitio en no sé qué parte de Galicia. (Cosas que ocurren cuando se juntan os da terriña). Normal. También descubrí que NIKOPOL era de "mi quinta", lo cual dio pie a conversaciones tipo "antes no era así", "los jóvenes de ahora..." y cosas por el estilo.

A la salida, se nos despidieron MEMORIA y BRISA. Mucho beso y abrazo,y planes para vernos, y la MAD nos llevó al Sidecar a fundir lo que nos quedaba de bote. Según llegamos se percibía la melodía del Enola Gay de OMD lo cual provocó que el LUC se lanzara escaleras abajo como si el mismo Lucifer le estuviera persiguiendo el rabo. (Vivan los 80s).

En este local acabamos la noche. O mejor dicho la madrugada del 24/7. Me sentí muy cómoda con la música, bailando con mis compañeros...aunque hubo un momento débil en el que KIZZ y yo recordamos a nuestro amigo ausente el gran IKE e hicimos un brindis por él. Ahí sí me tuve que tragar el puñetero nudo o arriesgarme a perder por completo mi credibilidad como dura diva de la blogosfera.

(8>)

Las despedidas nunca me han gustado, así que me quedo en ese punto de la noche, en el que le daba las gracias a IKE por haberme dado la oportunidad de conocer, abrazar y besar a esa gente tan encantadora de Barna, (y alrededores), (y de Zaragoza... (8>)...), a la que espero poder volver a ver pronto...además de a los que esta vez no pudieron asistir,(ellos saben quienes son...).

GRACIÑAS A TODOS, DE CORAZÓN.
KISIÑOS MIL.

2005-07-12T00:24:00.000+02:00

12/7

En 12 meses la Bumble ha revoloteado alrededor de fugaces felicidades.

Ha posado sus alas recién estrenadas en flores inodoras y frágiles, pero también ha inhalado aromas dulces en tallos más firmes.

Ha volado cargando su larva maligna, pero también ha amenazado silencios nocturnos con el incesante son de su zumbido.

En 12 meses la Cat ha ronroneado alrededor de fugaces felicidades.

Ha estirado sus miembros al infinito. Ha olfateado la vía láctea de la amistad, mojando sus bigotes y relamiendo con gusto ese rico manjar de la afinidad.

Pero ha abandonado en tejados sangrientos 7 vidas empapadas en maullidos.

Afortunadamente todavía le quedan dos.

Y las quiere compartir con aquellos que siguen ahí...a pesar de los zozobrantes zumbidos y de los malsanos maullidos.

A los que sigan ahí...

Y a los que todavía quedan por incorporarse a su vía láctea.

2005-07-07T12:52:00.000+02:00

Todas mis angustias vitales de las últimas semanas se han visto eclipsadas de golpe por lo que está ocurriendo en mi ciudad.

Porque aunque hayan pasado 14 años desde que dejé de vivir allí, Londres sigue siendo mi ciudad.

Allí nací y viví hasta los 24 años. Todavía puedo decir que he pasado la mayor parte de mi vida en esa ciudad que hoy está abierta en canal por el fanatismo, por la mezquindad, por la ignorancia de seres desalmados que detestan la vida.

Londres vive hoy una pena anunciada un 11-S y un 11-M. Esas estaciones de metro reventadas las he recorrido mil veces, siempre con la paranoia que nos inculcaron en los tiempos más prolíficos de IRA, siempre mirando de reojo, sospechando, desconfiando.

Cuando volví a Londres en diciembre por primera vez desde que emigré a esta esquina de Europa, noté la incrementada presencia policial, noté esa tensión latente de quien vive sabiéndose en el punto de mira de la locura. Sentí que mi ciudad vivía encorsetada.

Hoy, está rota.

Este tipo de suceso no puede dejar a nadie indiferente, porque lacera nuestra esencia.

Es un acto más de miseria humana, como muchos, que no llegan a ocupar primeras páginas de prensa ni mañanas enteras de televisión.

Siento vergüenza de ser humana.

Y hoy también siento una gran pena, un inmenso dolor, por esa gente que pisa las calles donde yo empecé a existir.

2005-06-22T13:47:00.000+02:00

No lo he escrito expresamente para el blog. Son frases sacadas de una larguísima carta escrita a mi querido amigo Ike Janacek, (siete folios,¿no,Ike?), en octubre del 2004, que él me ha escaneado amablemente para vosotros.

Mi relación con el papel es similar a la que tengo con la gente. El primer trozo corresponde al inicio de la carta, si mal no recuerdo, y se ve una letra más tensa, más controlada, en la que no me dejo llevar, tanteando el tacto del bolígrafo y su contacto con el papel.

El segundo aparece más adelante en la carta, ya relajada, familiarizada con los utensilios, suelta, y supongo que "más yo".

2005-06-19T02:24:00.000+02:00

Estoy deseando que lleguen las rebajas de verano.

A ver si consigo un poco de inteligencia a buen precio.

Ya está bien de cometer siempre los mismos fallos.

Si está muy cara, a ver si consigo hacer un trueque.

¿Alguien quiere un poco de esperanza inútil y de ingenuidad?

Ya no me sirven.

2005-06-12T13:56:00.000+02:00

13/06/05

"Climb the stairs.
And step into my dreamhouse".

Cierra los ojos y entra en mi mundo de historias.

Deja tus torpes Desconciertos en el paragüero.

Siéntate, y descalza tus pies cansados.

Hoy no treparás por las Cordilleras del Alma.

Vamos a fabricar nuestro propio sueño, sin movernos de nuestra vertiente.

Relájate, y escúchame en la voz de David Sylvian.

Que alimente el sentimiento escondido del secreto.

Así aliviaré el dolor de tu tránsito con mi ungüento balsámico.

Luego secaré tus 37 heridas con mi piel ceniza.

No te muevas.

Regresaré en un instante con mi sangre en las yemas.

Hurgaré en tu Alma para liberarla del silencio de dolor quirúrgico.

Desprenderé de ella los desequilibrios que afloran desde la infancia.

Erradicaré tu soledad, tu desamor, tu nihilismo.

No te muevas.

Observa el sol de medianoche.

Siente el dulce vértigo adictivo del relámpago que recorre tu espina, erizando tu piel.

Quédate.

Reinventaremos esta noche.

No tardaré...

2005-06-07T22:40:00.000+02:00

"...

..."

2005-06-05T22:15:00.000+02:00

"And I have tried to shine in the darkness
Entertaining vanities in vain"

Toma.

Dáselo a los buitres.

Partido está en trozos suficientes para alimentar a más de uno.

Quiero lavar el rojo de mis palmas.

Ya no veo la línea de la vida.

Con lágrimas amargas no pude limpiar las grietas.

Tan sólo quemé las yemas.

Ya no veo huellas.

Llévalo.

Dejaré de sentir palpitaciones en manos encharcadas.

Dejaré de sentir ecos resonando en carroña.

Cógelo.

Buscaré una camiseta de arcoiris que cubra el boquete en mi pecho.

2005-06-03T15:42:00.000+02:00

Hitler in My Heart...

Una consecuencia lógica de haber pasado más de una década viviendo con alguien es que al separarme ya había olvidado, por falta de práctica, lo complicado que era el tema de relacionarme con los hombres a otro nivel que no fuera el de la amistad o la familia.

El caso es que si tengo pareja no concibo esa idea tan genial y super moderna de decir "es que tenemos una relación liberal".

Para eso no tengo pareja, está claro.

Opino que el que afirma eso suele ser el que menos interés tiene por vivir una relación de pareja, pero a la vez el que menos interés tiene en perderla por lo "cómodo" que puede ser...

Soy demasiado intensa para comprometerme a vivir a medias con alguien. Me parece mucho más triste, (y mucho más esfuerzo), que vivir sin nadie.

Seré antigua, seré extrema, seré muchas cosas, pero tengo claro que si una persona no me aporta lo que necesito, ni le engaño ni me engaño con apariencias, ni con juegos a escondidas implicando a terceras personas...y será porque soy vaga también que no me atrae la idea de complicarme la vida.

Me encuentro por ahí, por aquí, por todas partes a muchos hombres que dicen vivir relaciones liberales con sus parejas, lo que normalmente significa que "ella" no se entera de nada, claro.

Ya me puede parecer el hombre más guapo , interesante y simpático del mundo que paso ampliamente de meterme en berenjenales donde la que acabará perdiendo indudablemente soy yo. Si alguien no puede ser sincero consigo mismo, no puedo pretender que lo sea conmigo, evidentemente.

He descubierto,(o redescubierto), también, en estos once meses, lo increíblemente complicado que me va a resultar conocer a hombres que me gustan que no tengan pavor a expresar lo que sienten, independientemente de que lo que sientan me guste o no.

Por supuesto, haberlos haylos, pero por una razón u otra, los que conozco no son para mí.

Me he dado cuenta de que me he ilusionado de quien no debería , y también de que no he podido corresponder a quien sin duda lo merecería.

He aprendido que los cobardes emocionales no van conmigo, y que no soporto el silencio del que no sabe hablar desde el alma.

Prefiero que me lacere una verdad a vivir con incertidumbres que me hielan la esencia.

En once meses he aprendido a definir el tipo de hombre que necesito en mi vida.

No es un ideal.

Es un hombre que sabe lo que quiere y no teme ir a por ello.

Lo desafortunado en mi caso es que de los pocos que conozco que sí lo tienen claro,no hay uno con el que pueda decir que siento correspondencia y reciprocidad.

He llorado por no ser amada y he llorado por no poder amar.

2005-06-01T14:11:00.000+02:00

Anoche se me encogió el alma.

Ania sufrió un golpe en el pecho al caer sobre el pilón de cemento.

De haber sido yo, hoy indudablemente tendría un hematoma impresionante.

Ella, sin embargo, se ve como siempre.

De hecho, a los 15 minutos de caerse, en el hospital materno, ya parecía recuperada.

Increíble, si se tiene en cuenta que tras forcejear con su respiración perdió el conocimiento durante al menos 60 segundos.

Parecía un muñeco de trapo en brazos de su padre mientras él la zarandeaba y yo, helada por la imagen, sólo repetía su nombre...

No pude evitar recordar las imágenes escalofriantes difundidas por la prensa hace tiempo, de un padre palestino suplicando a unos soldados para que no dispararan porque tenía a su hijo pequeño con él...luego al mismo padre sollozando con el cuerpo sin vida de su hijo en brazos...

Anoche mientras hacían pruebas a mi hija pensé en los niños desamparados del mundo.

Anoche durante sesenta segundos morí.

2005-05-26T00:28:00.000+02:00

Vivía sumida en un permanente estado de fatalismo.

Me sentía la mujer más desgraciada, creyéndome incapaz de salir.

Existía de manera fraudulenta, sin permitirme el derecho a VIVIR.

No asumía que mi burbuja contaminante de negatividad la había creado yo.

De la fase autodestructiva pasé a la fase buscadora.

Intentando ser resolutiva, buscaba darle sentido a cada cosa y encajarla en su compartimiento correspondiente.

Y consumí energías desconocidas con el único propósito de buscar esa anhelada y esquiva paz interior.

Claro que cuanto más me obsesionaba con encontrarla más me cegaba.

Razonaba, analizaba, descomponía...y vivía bajo la ilusión de que "hacía algo positivo", que no permanecía quieta esperando a que algo bueno ocurriera.

Objetivo ingenuo el de buscar la felicidad en lo ajeno.

Y me cansé.

O me cansaron.

Y me di cuenta de que la que no funcionaba era yo, de que me negaba constantemente con tanto mirar afuera.

Y tomé decisiones básicas, sencillas, transcendentales que me desplumaron por completo, dejándome vulnerable, expuesta, en carne viva.

Y fue entonces cuando me di pena, y decidí guardar un poco de cariño para mí.

Fue entonces cuando me reconocí, en circunstancias precarias, dependiente, sola, con más responsabilidades que nunca, y a la vista de los demás una fracasada.

Pero me reconocí.

Y me di cuenta de que mi éxito personal no radica en nada más que en no engañarme a mí misma, y en encontrar mi sitio.

Y en descubrir que mi sitio soy yo.

2005-05-23T16:04:00.000+02:00

No vuelvas sin avisar.

Dame tiempo a recomponer la cara, y a ensayar la sonrisa que verás.

Pondré mis zapatos viejos para hacerte creer que he seguido caminando.

Tendré la voz equilibrada y el gesto controlado.

Y cuando vuelvas a verme, no vengas por cinco minutos ni por diez.

Quédate un buen rato para verte en mis ojos.

Para verme.

Para entender lo que jamás te volveré a decir.

TATOO...20/05

2005-05-19T12:12:00.000+02:00

Píntame con esa pluma parcial.

Dibújame con esa tinta permanente.

Plásmame donde puedas verme a tu antojo.

Retrátame desnuda, limpia, transparente.

Coloréame luego con tonos alegres.

Capta el color de mis pupilas.

Difumina el azul.

Fírmame.

Une tu nombre con mi esencia.

Y luego llámame amistad.

To Ike

Happy Birthday

From

maRia

LO PROMETIDO ES DEUDA...(Y BASTANTE HE PROMETIDO A CAIXA GALICIA)

2005-05-09T15:32:00.000+02:00

Porque se me ocurrió decir aquello de "puedo prometer y prometo" en un alarde de generosidad, que si no...

Hablamos de la mítica tarde-noche del 30 de abril, claro. Para mí empezó un buen rato antes de la hora oficial de la quedada, en el Universal, uno de mis lugares preferidos de la ciudad, en compañía de NUALA, IKE y HANS. Allí recibí, sobre las 7 de la tarde un mensaje de texto de SOLE que anunciaba su avanzado estado de embriaguez,(se encontraba en una despedida de soltera), y me preguntaba si estaba nerviosa ante el "gran evento". Una servidora no es de los residentes de la blogosfera que se confiesa tímid@, para luego mostrarse todo lo contrario con unas birras corriendo por las venas, (hola NUALA, hola HANS, hola ICTIO...), por lo tanto no había pensado siquiera en el tema nervios. Y sin embargo al leerlo en el mensaje noté un ligero cosquilleo en mis adentros que preferí atribuir a la espuma de la Estrella Galicia que sostenía en mi mano.

Tras un ratito agradable con mis amiguetes, IKE y HANS decidieron ir a cambiarse al hotel, mientras NU y menda les esperábamos allí sentadas colaborando en la extinción de provisiones cerveceras del local.

Y hay que decir que tardaron lo suyo en volver y que tampoco vi que hubiesen cambiado mucho. Seguían igual de guapos,claro. (Chicos, os pasaré factura por supuesto).

Una vez colocados estratégicamente delante del Tequeño con el afán de ser vistos con facilidad,(y porque no había donde sentarse, todo sea dicho), nos aplicamos a observar con un ojo a todo aquel que pudiera parecer bloguero, pero no vimos a ningún "tímido" con ojos cuadrados ni tics nerviosos mirándose los zapatos. El otro ojo lo teníamos en las mesas para pillar la primera que quedara libre.

Una vez sentados apareció un chico con aspecto de "persona normal", sin tics, que resultó ser DORFUN y buena gente, y se incorporó al grupo de 4 alrededor de una mesa minúscula. Poco a poco fueron llegando los demás y nos vimos obligados a cambiar de sitio. La encantadora niña ARDUINA que venía acompañada del crazy man WEL, me reconoció por las fotos que tengo aquí. Yo tenía especial curiosidad por ponerles cara al célebre MARTIN PAWLEY, a la igualmente conocida PEKE, al excéntrico ICTIOSCOPIO y al misterioso CESARE que había caído por mi blog de casualidad. Excepto CESARE, que tenía más aspecto de un "hans" que el propio HANS, los demás no me sorprendieron.

En el Tequeño pasamos un rato entre charlas, birras, y flashes de cámaras, (Hola NU, Hola ARDUINA, Hola IKE), hasta la hora de ir al Mesón Gredos a comer las riquísimas croquetas de don TITO. Peke llevaba un buen rato diciendo que tenía "fame", así que con puntualidad británica llegamos a las 10 a la cafetería, y por el camino doña PEKE tuvo el detalle de salvarme la vida. Juro que yo caminaba derecha. Fue el coche el que se acercó de más.

Instalados en el Gredos y a la espera de las míticas croquetas de TITO, me sentí como un arroz tres delicias. Tenía a mi derecha a HANS, a mi izquierda a ICTIO, y en frente a WEL. Unas "delicias" tan apetecibles como las mismísimas croquetas, sí señor. Ya no pude dirigir palabra al fondo sur en el que se encontraban PAWLEY, PEKE, CESARE, NU y DORFUN, así que me concentré en los que me rodeaban, (y tras tanta ingesta de alcohol era necesaria mucha concentración), y di un cursillo acelerado de inglés a ICTIO, quien aprovechando la coyuntura me hizo una mini entrevista para su programa de radio FABULOSEANDO, de la que yo no recordaba nada hasta anoche que lo oí y pensé "AAAARGH, ¿ESA ES MI VOZ?". Le expliqué a él, a WEL y a ARDUINA de dónde me saqué el nombre de mi blog, discutí con WEL el tema de "salgo de noche , pillo una y al día siguiente no recuerdo nada", y participé con todo el grupo en la canción-jingle del programa de ICTIO, que oí anoche y confirmó mis sospechas de que nadie se presentará a esta nueva edición de O.T... Fabuloseando...yeyé...

Las croquetas gustaron tanto que hubo uno, (Hola WEL) que hasta las pidió de postre. O eso o ya andaba el alcohol haciendo estragos, porque ya a esas alturas, yo misma me apunté junto con HANS e IKE a tomar un chupito de Jack Daniels como si se me fuera la vida en ello. No tendría nada de extraño si no fuera porque NO ME GUSTA EL WHISKY!

ARDUINA propuso ir a tomar licor café al sitio donde, según ella, mejor lo preparan, A Repichoca. Me costó recordar el nombre del sitio y me pasé la noche haciendo referencia a la Repanocha. Y eso ya antes de tomarme unos 2 ó 3 chupitos de aquello tan rico. PEKE y CESARE ya nos habían dejado. ICTIO estuvo un buen rato en la entrada de este local "dejándonos", y mientras nos despedíamos, un chico cuyo nombre no recuerdo, al salir del bar me preguntó si yo era maRia. Al principio pensé que sería un alumno mío y ya me preocupaba no reconocerle y empecé a hacer un recuento rápido mental del alcohol que había ingerido. Entonces me preguntó si éramos los de la quedada y me explicó que había entrado en mi página. (Por cierto, si lees esto, déjame un comentario,anda, para que pueda visitar tu blog, porque no me acuerdo del nombre). Tiene NU en su cámara pruebas de que ese momento existió y que no fue producto de mis delirios de grandeza.

Al poco rato llegó mi amiga SOLE de la despedida con un pene de goma de diadema en la melena. Le recomendé que se lo quitara, más que nada por lo de causar una buena impresión y tal. Y para que nadie me preguntara con qué clase de gente me relaciono, claro. Hice bien en decírselo porque ni se acordaba de que lo llevaba. Venía alucinando por el dibujo intuitivo de IKE que sin haberla visto ni en foto la había captado bastante bien.

Después de pasar un ratillo en la Repanocha, digo A Repichoca, nos dirigimos al Bar Egeo, perdiendo por el camino a PAWLEY y a DORFUN que con todo el morro del mundo pasaron de nosotros y se fueron al Filloa, creo, aunque luego aparecieron en un momento en que ARDUINA y yo salimos a llamar a DORFUN. SOLE encontró a un amigo majete que se nos acopló luego, y allí estuvimos sacudiendo las melenas un rato con la música de gente "alternativa". ¡Si hasta bailó la NUALA, señores! ARDUINA, (juventud divino tesoro), andaba pegando botes por allí, los chicos aguantaron el tipo estoicamente, yo empecé a notar el peso,digo el paso de los años, y tuve que sacar mi abanico negro y darme aire. WEL había desaparecido con su novia, (juventud divino tesoro), y allí estuvimos hasta que nos echaron al son de "son, 80 días son", aunque ARDUINA le quitaba 10 días y juraba que eran 70. A pesar de que yo ya no derrochaba vitalidad a esas horas todavía pude "ligar" , según ARDUINA, con el "chico de los globos" con el cual tuve una conversación muy profunda sobre el color de sus globos.

(8>)

En ese momento de la noche, y con el cansancio acumulado de toda la semana currando y de ejercer de guía turística de garitos nocturnos varios días, menda lerenda ya acusaba un bajón físico impresionante, y cuando SOLE propuso ir a un after hours, seguí al rebaño sin mucha voluntad, un poco "a mi bola" y me perdí la magnífica interpretación de Jim Carey alias HANS. El primer after hours al que llegamos lo vimos desde fuera. Interesante puerta que estudiamos todos un buen rato a la espera de que abriera, cosa que no llegó a suceder. Mientras tanto, un colchón pulgoso tirado en el suelo justo delante , aprovechado por algunos para descansar,(Hola SOLE y amigo, Hola HANS),me empezaba a resultar hasta apetecible.

NUALA y ARDUINA seguían en su afán de competir por el premio Pulitzer de reportajes gráficos, y yo oía desde lejos la voz de ARDUINA diciendo , "maRia, abre los ojos, anda", y la voz de NU diciendo, "es que soy una fistra", mientras se agachaba para pillar mejor el ángulo,(momento en que IKE aprovechaba para sacarle fotos a ella, con las que supongo la chantajeará en algún momento, Hola IKE).

En vista de las pocas probabilidades de que abriera el dichoso local, PAWLEY propuso otro al que nos dirigimos los restos, digo el resto de los que quedaban, y por el camino, IKE pudo saborear las primeras gotas de choiva que caían desde su llegada á terriña.

Llegado a este punto de la noche yo ya me había convertido en una ermitaña total, hasta el punto en que ARDUINA se preocupó por mi estado anímico y me vino a acompañar mientras caminábamos hacia el otro after hours supuestamente abierto. Por el camino se nos incorporó HANS como una maría más, y perdimos a SOLE y a su amigo, que según me informó al día siguiente en un mensaje de texto, presenciaron una explosión de una sucursal de Caixa Galicia que les pilló de camino , casi literalmente, dándole otro sentido a la expresión "pasarlo bomba".

Como el siguiente after hours tampoco se dignó a abrirse, y después de remolonear un buen rato, porque estaba claro que nadie tenía prisa, (ni yo a pesar de mi momento Greta Garbo), empezamos a despedirnos todos.

Volvíamos HANS, IKE y yo, hablando de lo bien que había salido la noche, de las sorpresas agradables, de lo bueno que se saca de este "mundo paralelo", HANS, el experto en quedadas, IKE que ya había tenido experiencias parecidas e igualmente emocionantes en Barcelona, y yo que acababa de acudir a mi primera quedada, y en mi ciudad.

Quién me lo habría dicho, todas esas veces que yo echaba pestes por no poder acudir a las de Madrid o Barna. Y confío en que no sea la última...

NUALA y yo ya estamos pensando en la siguiente...otra excusa más para deleitarnos con (las croquetas de) TITO...

2005-05-08T21:37:00.000+02:00

He de reconocer que soy vaga.

Por si alguien todavía lo duda a estas alturas.

Y si no fuera por momentos como el del fin de semana pasado, donde gracias a la blogosfera uno conoce a gente maravillosa, este blog se habría ido al carallo hace tiempo.

Cualquiera que me lea desde hace algún tiempo se percatará de que ya no escribo como hacía. Y no se trata de que me haya dejado de gustar escribir, ni de que me haya dejado de gustar compartir mis neuras con personas afines.

Simplemente se trata de no querer pasar tanto tiempo sola.

Escribir es lo que tiene.

Es un acto solitario.

Si soy realista y sincera, debería cerrar este blog, porque ha dejado de tener razón de ser.

Pero no quiero.

Porque siempre me ha resultado difícil soltar amarras.

blogs á feira (sic)

2005-04-06T12:29:00.000+02:00

*Actualización

Ladies and Gentlemen, Mesdames et Messieurs, Galicia Calidade Corporation, tiene el honor de presentarles el comienzo de la

Gira Janacek 2005

del "gurú mediático" ike janacek(ver enlace ike janacek)

cuyo punto de partida será:

*Actualización:

Día: sábado, 30 de abril
Hora: 8 p.m.
Lugar: A Coruña
Bar El Tequeño
Plaza de María Pita
(el punto de información queda a su derecha, y el ayuntamiento a mano izquierda),

en esta ciudad donde nadie es forastero.

Sí, Damas y Caballeros, ha hecho falta que venga un tinerfeño,el gran ike janacek, eminencia de la blogosfera, para que esta iniciativa tenga lugar.

Por si su presencia y la mía en un marco incomparable fuese poco incentivo, aparte de poder degustar las viandas típicas de esta tierra, contamos con la presencia confirmada de la famosísima:

Nuala

comentarista par excellence y conocida reportera dicharachera de blogolandia, y todavía por confirmar la asistencia del mítico

hans *confirmado

ex Que Hago Aquí, ex aviones plateados,actual Mundo Idiota Reloaded(ver enlace hans). Esto lo digo para presionarle, claro.

No podemos garantizar que NO llueva, pero sí podemos garantizar risas, birras, y según la cantidad de birras, algún concierto espontáneo a mano de menda lerenda, el célebre músico polifacético hans, ike y su timplillo,su carraca, y su pito(!!), y Nu con su botella de anís del mono y su cuchara.

Anímense pues, a demostrar que Galicia NO está en el fin de la tierra y busquen alguna manera de llegar hasta aquí.

Haberlas haylas.

2005-03-31T12:36:00.000+02:00

Mi propia cuaresma en el desierto blogueril ha durado algo menos que la de Jesús.

Aunque también he tenido que resistirme a oscuras tentaciones.

No, no soy ninguna santa, y confieso haber sucumbido ante alguna.

No porque el demonio me haya convencido con sus artimañas.

No.

Un día, mientras me observaba en el espejo del baño, con las manos apoyadas en el lavabo,descubrí una sonrisa malévola en mi rostro.

Y me asusté al darme cuenta de que me sonreía la encarnación del mismísimo Satanás.

Cuerpo de Cristo.

Amén.

2005-03-21T17:59:00.000+01:00

esa sonrisa ------------------------------------->
es
para vosotros.

2005-03-02T12:04:00.000+01:00

Mis sentidos siguen entumecidos.

Les falta perspectiva.

Tendré que dejarlos macerando en mi consciente hasta que se impregnen de razón.

O algo...

*******

Tras una vida dando tumbos por mitos propios y ajenos, agradezco cuando alguien me ve como realmente soy y me acepta tal cual...

2005-02-28T12:40:00.000+01:00

...no, tranquilo... hay sitio de sobra...si es que apenas se ve...

...no, ya llevo tiempo aquí abajo...y la verdad...agradezco la compañía...bueno, ya me entiendes...no es que me alegre por ti, sino por mí...siempre es más llevadero compartir esta oscuridad fría y densa con alguien...aunque sólo seas una sombra...

...bueno, pues porque un día me cansé de copiar el texto, y de vivir de memoria...¿entiendes?...decidí retar a la suerte...improvisando palabras...y me la jugué...y ahora resulta que nunca sé lo que escribiré de un día a otro...sí, bueno, se podría decir que me siento en manos del azar, de la musa...el caso es que no me veo autora de lo que redacto...y qué fácil resulta quedarse aquí abajo, acurrucada, esperando a que llegue la claridad...pero...¿sabes una cosa?...hay días en los que miro hacia arriba, y veo bailar unos rayitos de sol...y se acercan a mí...no te rías...mira...mira...ahí están...y distingo tu sombra gracias a ellos...creo...creo que tal vez...hasta vea mejor ahora...mejor que cuando vivía a ciegas en la claridad...

2005-02-23T10:55:00.000+01:00

"Si a todo el mundo le resultara tan fácil como a mí ignorar sus sentimientos, todos seríamos mucho más felices".

Me lo decía un amigo el otro día.

Tampoco creo que se trate de eso.

Dudo que la clave para sentir esa escurridiza paz esté en ignorar tu propia esencia.

Sin embargo, reconozco que mientras estoy sumergida en el rutinario sobrevivir cotidiano mis emociones pasan a un segundo plano.

No puedo afirmar que mi trabajo sea ideal, debido a sus precarias condiciones, pero sí siento vocación por la enseñanza, y lo transmito a mis alumnos. Me realiza desempeñar el papel de instructora. Y aunque no sea exactamente lo que me gustaría impartir, saber que mi cerebro proporciona conocimientos a alguien me produce satisfacción.

En el trabajo soy una persona segura, consciente de que nadie cuestiona mis habilidades. Ni yo misma. Tengo la certeza de que soy buena profesora. Diría incluso que es lo único que sé hacer bien.

Necesito mi trabajo a nivel emocional. Es terapéutico.

Enseño inglés a gente de todas las edades, y me desplazo también a empresas. No puedo decir que sea ni aburrido ni monótono.

A veces, como si levitara mi Yo interior, me "veo" dando clase y me sorprende esa María dinámica, segura y divertida.

He llegado a pensar que la auténtica Yo es la que se queja.

Esa que llora por internet lo que no lloraría ante sus amigos por no incordiarles.

Esa que se enclaustra para no ser una carga emocional para nadie.

He llegado a pensar que la auténtica Yo es un ser vulnerable, pesimista y derrotista que se hunde con facilidad ante la adversidad; que vive con demasiada intensidad sus emociones, dejándose dominar por ellas y por opiniones ajenas.

He llegado a pensar que esa Yo dinámica es un personaje inventado para autoengañarme, una especie de máscara que visto para ocultar mi verdadero Yo, un maquillaje para tapar mis defectos naturales.

Pero no, joder.

Esa María brillante también soy YO.

Y ahora que me siento más vulnerable y más débil que nunca, supongo que debo tirar de esa Yo para que la María patética y autoindulgente no nos eclipse a todas.

2005-02-19T23:27:00.000+01:00

La acuesto en mi cama.
Apago la luz.
Le doy a play.
Damien Rice Live tracks.
Acaricio su espalda.
Canturreando,le beso la mejilla, la nariz...
Saco su chupete y beso su boquita.
Coloca su chupete de nuevo.
Huelo su piel, su pelo...
Lamo la punta de su nariz.
Sigo cantando bajito, bajito...haciéndole "tíquilis" en la espalda...
Oigo sus chupeteos...

***

Rodea mi cuello con su brazo.
Nudo...
Derrame.

2005-02-19T13:25:00.000+01:00

me siento delante del teclado porque me pican los dedos

una de dos

o sumerjo mis yemas en tu piel balsámica

o tecleo

siento reticencia a exponer en este mostrador las rebanadas de mi alma.

y sin embargo

es

lo

que

necesito

escribir

mis manos se congelan sin el calor de tu piel

mis labios se agrietan sin la humedad de tu lengua

mi piel tiene llagas

hace frío aquí

necesito tus manos curanderas

2005-02-16T11:39:00.000+01:00

A veces me veo muy cría.

Tampoco lo considero algo negativo.

Hay quien me dice, con la lengua muy peluda, que parezco bastante más joven "sobre todo por mi forma de ser".

Hay quien me dice que mis hijas han heredado mi carácter. Claro que "carácter" suele tener las connotaciones que suele tener. Sobre todo si eres mujer.

Pues yo observo a mis hijas, y sí veo mucho parecido en nuestras actitudes, en nuestros comportamientos, en nuestro acercamiento a la gente.

Pido lo que quiero, y quiero lo que quiero YA.

Busco que me escuchen.

Me enfado y suelto chispas cuando me llevan la contraria sin sentido, cuando me acusan de haber hecho algo que no he hecho, cuando veo a un grande abusando de su tamaño para intimidar a un pequeño...

Digo lo que siento, o no digo nada.

Intento hacer lo que quiero a pesar de lo que otros me digan.

Me acerco a cualquiera en el parque y me pongo a hablar sin ningún tipo de vergüenza..."hey, amigo, ¿me invitas a un cigarro?"

Soy capaz de pasar del llanto a la risa con facilidad si me la saben sacar. Y vice versa.

Como mal, y me encantan el chocolate, la coca-cola, y las patatas fritas.

Disfruto jugando, desobedeciendo, gritando en el medio de un prado vacío o subida a un monte, mojándome en la lluvia, fijándome en la naturaleza, poniéndole nombres a las cosas, hablando sola, disfrazándome, haciendo el ganso con mis amigos hasta echar una buena panzada de risa...

Me parezco a mis hijas.

Soy una cría.

Y diría que eso me mantiene cuerda, en un mundo de hipócritas y estirados adultos.

2005-02-13T15:29:00.000+01:00

4 semanas.
1 vuelo.
5 minutos.
1 beso...
24 horas...
1 burbuja...

pof...

8 semanas.
1 vuelo.
5 minutos.
1 abrazo...
1 beso...
48 horas...
1 burbuja...

pof...

2005-02-08T14:55:00.000+01:00

Tengo la maldita costumbre adolescente de asociar canciones a personas, a vivencias...

Soy melómana y una de mis dos vocaciones frustradas es la de ser músico.

No necesitaría dedicarme a ello profesionalmente para sentirme realizada, pero sí me serviría de válvula de escape para mis intensas emociones.

En primaria tocaba el piano.La imposibilidad de tener piano en casa por falta de espacio hizo que abandonara.

En secundaria agarré un buen día la guitarra de una amiga y le dije "enséñame unos acordes".

Y con esos acordes vi que podía tocar un sinfín de canciones.

Pero siempre he sido impaciente, y no me llegaba lo poco que sabía, y en vez de dedicarle más tiempo, abandoné.

Me volqué en la escritura porque sabía que no tenía límites para mí.

De todos modos, me he pasado la vida poniéndole banda sonora a todo, a todos; componiendo temas en mi cabeza sin saber darles forma más tangible que la de cantarlos y grabarlos en una cinta hasta encontrar la versión que más me convence.

No escucho música.

Me penetra.

Se cuela por mis poros, adentrándose en mi esencia, confundiéndose en ella hasta que ya forma parte de mí.

Algunas canciones me paralizan.

Esté donde esté, haciendo lo que sea, me inmovilizan el cuerpo y me transportan a ese sitio... a ese momento... a ti...

Quisiera poder dar a luz la canción que gesto.

Le pondría tu nombre.

2005-02-04T15:53:00.000+01:00

Me preguntan muchas veces por qué decidí venir a España definitivamente.

Emigré al revés.

Evidentemente no son situaciones comparables, pero no deja de tener su gracia que yo me buscase la vida en el lugar que mis padres habían dejado atrás años antes.

Principalmente emigré por amor.

Y no sólo por amor a la tierra, aunque reconozco la influencia ejercida por mis padres en cuestión de morriña. Todos los años en verano nos desplazábamos desde Londres a La Coruña a pasar unas semanas. Desde niña, "España" estaba asociada en mi mente a la diversión, a la familia y al bien vivir.

En mi adolescencia, España cobró otro matiz: el de la marcha, la juerga y la libertad. Aquí podía salir hasta mucho más tarde, y se ligaba con frecuencia porque los chicos españoles eran bastante más abiertos,(y por lo general, bastante más guapos también, todo sea dicho). Además, al ser extranjera, siempre llamaba más la atención y no me solían faltar pretendientes en las fiestas de los pueblos.

Y en una de esas fiestas se me cruzó el que sería el hombre más importante de mi vida, excluyendo a mi padre.

Un flechazo de verano se convirtió con el tiempo en el gran amor de mi vida.

Curiosamente, durante seis años, nuestra relación fue más epistolar que tangible, ya que sólo nos veíamos en verano durante dos o tres meses.

En esas cartas está nuestra historia de amor, desde el primer "te quiero" hasta el último "no me puedo creer que en una semana estaremos juntos".

En esas cartas se palpa la desesperación de lidiar con la distancia, se siente la intensidad de unos sentimientos elevados a la máxima potencia precisamente por esa imposibilidad de manifestarlos sin restricciones y sin medida, y se percibe la certeza de que nada podría reemplazar aquello tan grande que había crecido entre nosotros.

Y sin embargo no fue eterno.

Como no lo es nada.

Duró lo que tenía que durar.

Y llegó el día en que Él se cuestionó la veracidad de todo aquello y sintió la necesidad de deshacerse de nuestra historia plasmada en papel y condenarla a una hoguera del olvido.

Y se lo prohibí tajantemente.

Porque en el momento en que nos convertimos en padres, esa historia dejó de ser nuestra y pasó a ser patrimonio de nuestras hijas.

2005-02-03T10:50:00.000+01:00

Un alumno me preguntó esta mañana en qué idioma hablo con mis compañeros de trabajo. Somos todos angloparlantes nativos: seis londinenses de padres gallegos, una escocesa, dos "ingleses ingleses",(como decimos nosotros), un irlandés, dos americanas hijas de gallegos, y un canadiense. Mi alumno se extrañó, no sé por qué, de que hablemos entre nosotros en inglés. A mí me parece lo más natural teniendo en cuenta que todos nos criamos en países donde se hablaba la lengua de Shakespeare, y nos formamos en ella.

En Inglaterra, existía, y existe todavía, una gran comunidad de españoles, mayoritariamente de ascendencia gallega o andaluza. Existen centros gallegos, andaluces, casas de España, colegios españoles, colegios bilingües, etc. Durante el día, los hijos de emigrantes españoles acudíamos a colegios ingleses y nos relacionábamos en inglés, con gente de todas las razas y nacionalidades.. En Primaria, a pesar de ser un colegio supuestamente anglicano, por su ubicación en Soho, en los años setenta el alumnado era prácticamente en su totalidad de ascendencia extranjera. Ni la directora era anglicana. En secundaria, al ser un colegio católico que sólo admitía alumnas católicas, había principalmente españolas, italianas e irlandesas,(la mayoría). Nuestra lengua franca en todos los colegios siempre fue el inglés. Incluso en el colegio español al que íbamos por las tardes.

En Londres había unos cuantos centros españoles que impartían clases de lengua y cultura española, bajo el sistema de EGB y BUP como en España, convalidando estudios y dándonos la oportunidad de poseer esos títulos. Las clases eran por las tardes, normalmente de dos horas de duración, tres días a la semana.

Sólo hablábamos en español en clase y con los profesores. De hecho, para nosotros, el español era el idioma de nuestros padres, y por lo tanto lo asociábamos a "los mayores" y nos limitábamos a utilizarlo con ellos.

De ahí que la mayoría de los hijos de emigrantes no dominasen muy bien la lengua de Cervantes, y especialmente los hijos de gallegos, acostumbrados a oír en sus casas una mezcla de gallego y castellano, que en Galicia llamamos "castrapo", es decir una mala mezcla de ambos que no permitía a los hijos hablar el castellano sin meter la pata hasta el fondo con galleguismos.

Mi padre, un señor que domina a la perfección el castrapo, se preocupó siempre mucho por mis estudios, y cuando yo tenía unos 7 años, habló con su amigo Francsico, mi mentor, para que me buscara "una profesora de español que supiera de cuentas"(me quiso inculcar su obsesión por las matemáticas, y le salí de letras).. Así es que un par de tardes a la semana, mis vecinos Teo y Emilia, venían a mi casa y nos daba clase Merche, una chica "española española" que estaba de au pair en Londres, y que le tenía fobia a mi gato Moncho que le bufaba cuando llegaba.

Detrás de Merche vinieron otras. La última, Victoria, me apuntó en el colegio español con 9 años en 4º de EGB. Superé los exámenes de 4º y 5º a la vez y el siguiente curso empecé en 6º, lo cual fue una auténtica perrada para mí porque mis amigos quedaron atrás.

Gracias a estas profesoras y a Francisco, siempre destaqué en español. Nunca se me notó un acento inglés al hablar, nunca tuve problemas de ortografía ni de tildes. De hecho, aún hoy, hay gente que se asombra de que hable español sin ningún rastro del inglés. No es mérito mío, claro, sino de los buenos profesores que he tenido.

El problema de ser bilingüe, el único, todo sea dicho, es que cuando hablas con gente que domina los dos idiomas tiendes a mezclar, a recurrir a la palabra que te resulte más cómoda. No me refiero a hablar "Spanglish" sino a mezclar palabras en una misma frase, por pereza, porque un idioma te parece que expresa mejor cierta cosa.El resultado de esto puede ser el deterioro de ambas lenguas.

Mi remedio o solución siempre ha sido leer mucho, mucho,mucho en los dos idiomas.Y ahora, desde que empecé a ser una blogger, también escribo en español, de una manera que anteriormente no hacía.

De todos modos todavía pienso mayoritariamente en inglés, todavía me siento más amgloparlante, y todavía me falla el español de vez en cuando y necesito explicar lo que quiero decir por falta de vocabulario.

Y reconozco que me encanta hablar con gente que domina ambas lenguas, porque siento que me pueden entender mejor.

2005-02-01T17:40:00.000+01:00

Todos los años, cuando se acerca el año nuevo chino, me acuerdo de Shu Kin, mi compañero de baile en primaria. Su familia y la mía se divertían diciendo que éramos "novios", pero en realidad éramos más que eso.

En aquella época, ser novios significaba, caminar juntos en el patio durante el recreo, cogidos de la mano, darse algún beso casto a escondidas, y mirarse mucho a los ojos. A mí eso me aburría. Me aburría casi tanto como jugar a las mamás. Yo prefería por aquel entonces, participar en juegos dinámicos; con los niños, dando patadas al balón,(o a algún niño chino bravo que osaba chulear sus dotes de Kung Fu para propinarme una patada);con las niñas, a los ángeles de Charlie(siendo yo por supuesto "Kelly" porque era la más guapa).

Era una niña muy inquieta y por eso las clases de baile me venían estupendamente para desfogarme.

Shu Kin era un niño muy lindo con un sentido del humor muy parecido al mío.

Y no bailaba nada mal.

Para ser un chico.

Hasta que la profesora decidió convertirnos en pareja artística, apenas nos habíamos fijado el uno en el otro. Luego, como éramos ambos bastante teatreros y payasos, congeniamos en seguida.

Bailábamos en grupo, por lo que era necesario tener desarrollado el sentido del ritmo y el compás para compenetrarse con los demás. Shu Kin y yo llegamos a sincronizar de tal manera que anticipábamos hasta los errores del otro. Nuestra conexión acabó extendiéndose a otros terrenos, hasta el punto en que unimos su pandilla con la mía para formar una sola, al igual que él y yo formábamos una sola unidad al bailar.

Los días de actuación pasábamos los momentos previos riéndonos de los atuendos elegidos por nuestras madres. Yo hacía burla de su ridícula camisa de satén, de su corbata, de sus zapatos de charol, de su pelo engominado...él me llamaba cursi por mi vestido con mangas de globo, hecho por una modista en España a la que mi madre acudía todos los veranos para encargar media docena de prendas femeninas espantosas. Él me tiraba de los lazos que llevaba en la melena. Yo le tiraba de la corbata.

Al primer compás de la música, perdíamos la noción de lo tangible y nos sumergíamos en un mundo paralelo, particular, nuestro, donde los lazos y las corbatas ni figuraban.

Y girábamos, y girábamos, nuestros jóvenes cuerpos formando tan sólo uno, unidos por la música, unidos por la danza, unidos por nuestras manos...

Después de acabar primaria, su familia se fue de Soho, a vivir a un piso más espacioso.

Perdí su rastro por completo.

Un jueves por la tarde, calculo que aproximadamente siete años después, estaba yo viendo Eastenders, una mítica serie semanal que todavía se emite en la BBC.

Me asombró ver entrar en el café del Turco Al a dos chinos.

Uno de ellos era Shu Kin con su inconfundible sonrisa de niño de 10 años

2005-01-30T12:15:00.000+01:00

¿De qué me sirven estos vientos, si estoy anclada en el puerto?

Sirven para envejecer mi piel, para enfriar mi cuerpo, para menear este corazón amarrado.

¿De qué me sirve esta brújula, si no puedo zarpar hacia el norte y remar en ÉL?

Mi misma carta

2005-01-05T11:33:00.000+01:00

No, no va dirigida a los Reyes.

Es para ti.

No quiero ni oro ni mirra ni incienso.

Te voy a pedir que me obsequies con tu TIEMPO, con tu INTERÉS y con tu CARIÑO.

Esa muestra gratuita de afecto es lo más VALIOSO que me puedes regalar.

Es el único PRESENTE que quiero...

2005-01-01T15:11:00.000+01:00

ssssssshhhhhh...ven...que te cuento...acércate más que no me apetece gritar...voz estropeada...ya sabes...entre el albariño y tal...que nada...que quería decirte que he sobrevivido al 2004...sí..no ha podido conmigo...bueno, vale, que sí, que lloré, lo admito...pero prueba superada,¿sabes?...aquí estoy...con ganas...bueno...poquitas, hoy, la verdad...pero ya me entiendes...que me pasé la nochevieja sola, sí, pero no tan sola...recibí mucho cariño...tú lo sabes...cariño agridulce...balsámico pero lejano...bendita sea la tecnología,¿no?...al fin y al cabo...gracias a ella puedo darle las gracias a ese puñetero 2004, que me regaló tu cariño...gracias a ella no he estado TAN sola...no...y..¿sabes qué te digo?..que las cosas van a cambiar...lo presiento...lo huelo en el aire...nada drástico, a ver si me entiendes...pero sí...a mejor desde luego...y no porque lo digan los astros...sino porque YO QUIERO...y TÚ QUIERES...¿verdad que sí? porque QUEREMOS...

...me he mirado en el espejo hace un ratito...y te quiero decir...que he visto mis ojos sonriendo...mira tú qué cosas...

JAPICRISMA

2004-12-23T11:34:00.000+01:00

A los serios, a los graciosos, a los locos, a los cuerdos,a los sensibles, a los románticos, a los eróticos, a los filosóficos, a los que tienen blog, a los que me comentan, a los que me leen, a los que me escriben correos, a los que me mandan mensajes de texto, a los que me llaman mil veces porque no contesto,a los que veo en el messenger, a los que me dicen "te quiero", a los que lo sienten sin decirlo, a los que no me quieren, a los que leo, a los que comento, a los que he abrazado, a los que me quedan por abrazar(¿2005?), a los que han quedado por el camino bloguero, a los que han vuelto, a los que han cambiado de blog, a los que nunca se han ido...a todos...

thanks for being there.

2004-12-23T10:45:00.000+01:00

Unos dejándose la vida en odiosas ostentaciones, consumidos por el consumismo, sumidos en el sórdido frenesí de la falsa felicidad...

Otros dejándose la vida en el olvido colectivo...

Y yo...pensando en evadirme en tu esencia...soñando con sumergirme en la sublimidad del deseo saciado.

2004-12-21T22:01:00.000+01:00

El: Joven, separada, con hijas = demasiado complicado.

Ella: Joven, separada, con hijas = desperdicio.

El: Joven, separada, con hijas = un divertido "relleno" hasta que encuentre novia.

Ella: Joven, separada, con hijas = resignación.

El: Joven, separada, con hijas = me atrae...me rompe los esquemas...pero sigue siendo demasiado complicado.

...sí...no...sí...no...

...efecto yoyó...

Ella: Joven, separada, con hijas = desgaste...frustración...desangramiento...

MY AOKIGAHARA

2004-12-19T22:00:00.000+01:00

Cuando te debates...

...entre permanecer en la físicamente cómoda cordura de lo que te conviene...

...o lanzarte al vacío desequilibrado de lo que quieres...

...aún sabiendo que es totalmente inalcanzable....

...no puedes evitar pensar...

...que cada paso que das...

...en dirección locura...

...te acerca al bosque de Aokigahara.

stendhal's syndrome

2004-12-16T00:38:00.000+01:00

Ha sido un año difícil; un año de cambios; un año de emociones fuertes; un año de tránsito hacia el autodescubrimiento.

Le doy la espalda a la Negatividad aunque siga levantándome el pelo, soplando su gélido aliento en mi nuca y extendiéndolo por mi piel, causando escalofríos que me penetran y me hielan el alma...le doy la espalda sabiendo que asimilar su presencia me fortalece, me curte, me desarrolla...

Guardo con amor las fotos de Positividad que no tienen negativos, irreproducibles excepto en mi imaginación, en mi corazón... Mirarlas es revivir la intensidad del afecto ahí captado...es recordar ese dulce vértigo,consecuencia del todavía increíble calor de quien me aprecia.

Aunque a veces el calor me marea, me deshidrata...

Falta de costumbre...

Me quedo ojeando esas fugaces instantáneas del pasado reciente... recreando palpitaciones sonoras, con el objetivo de aislarme del estruendo exterior del presente...limpiando el objetivo... arreglando el enfoque... preparándome para immortalizar otras fotos del futuro.

2004-11-26T10:45:00.000+01:00

Me tomo un respiro de todo este mundillo.

A veces no me divierte, y pierde su razón.

No quiero perder la mía.

Os buscaré a la vuelta.

2004-11-24T18:58:00.000+01:00

Rozaste mi cuello con tus dedos cuando apartaste mi pelo de la cara.

Momento fronterizo.

Marcó un antes y un después.

Aceleró nuestros pulsos.

Propulsó el abrazo que nos aisló de los demás pasajeros, del tracatrá, del mundo...

Un corto tiempo en tiempo real, una eternidad en nuestro tiempo.

Un lazo creado que nos sigue uniendo meses después de la llegada a Chamartín.

2004-11-23T00:01:00.000+01:00

En la penumbra tus palabras me penetran.

Me calan la esencia, y me empapan de tu deseo.

Me erizan la piel, y me inflaman el ansia.

Acumulamos deseo y ansia, prolongando así ese dulce vértigo...

...para que no acabe esa agridulce agonía...

...para que no se esfume esa magia...

...para mantener esa tensión que, en su progresivo viaje más allá de lo terrenal, franquea las distancias físicas...

...y acentúa la conexión entre líneas...

2004-11-11T13:45:00.000+01:00

Elsa: Maaa...

maRia: ¿Qué, cielo?

Elsa: ¿Tú y Papá ya no sois amigos?

maRia: Claro, que sí, corazón, ¿No ves que ahora no discutimos, ni gritamos cuando estamos juntos?

Elsa: Ya...pero, entonces, ¿Por qué vive en otra casa?

maRia: Bueno, ya sabes que los amigos no siempre viven en la misma casa. Nastia y Sabela no viven contigo y os lleváis muy bien, ¿no?

Elsa: Sí, pero los papás y las mamás viven en la misma casa siempre.

maRia: No, sweetie, no siempre. A veces los papás y las mamás no pueden vivir en la misma casa porque se enfadan, como cuando tú te enfadas con Nastia y no quieres jugar con ella.

Elsa : Pero tú te enfadas conmigo y vives conmigo.

maRia: Erm...bueno, sí, pero es que tú eres muy pequeñita para ir a vivir sola.

Elsa: Noooo, ya no soy tan pequeñita. Sé calentar el colacao en el microondas, y sé cambiarle los pañales a Ania, y sé hacer la cama, y ya estoy en la clase de cinco años.

maRia: ¿Quieres vivir sola?

Elsa: Quiero vivir con Papá, y quiero llevar a Ania.

maRia: No puedes, cielo, no ves que cuando Papá va a trabajar no hay nadie en su casa para estar contigo, pero ya sabes que podéis ir a dormir en su casa muchas veces, y...

Elsa: Entonces tengo tres casas, porque duermo en mi casa, en la casa de Papá y en la de abuela.

maRia: ¿Ves qué bien?

Elsa: Sí, mola. Entonces...Papá y tú sois amigos, ¿no?

maRia: Claro, corazón.

Elsa: Ja. Pero a ti no te lleva al parque y no juega a las Barbies contigo. Chincha revincha.

2004-11-09T10:19:00.000+01:00

Cuando dejé de creer en Dios dejé de escribirle a mi hermano.

José Antonio murió un año antes de nacer yo. Ni debería referirme a él como mi hermano ya que no llegó a ser más que el hijo de mis padres.

Me enteré de que había existido porque en casa teníamos muchas fotos de un niño moreno y guapo muy parecido a la niña maRia. Mis padres no hablaban de él, entonces me vi obligada a preguntar quién era ese niño tan fotogénico que salía en fotos con los abuelos en España.

Viví la infancia sintiendo una especial complicidad con "mi hermano en el cielo". Supongo que de ahí surge la manía que todavía tengo de hablar sola. Me divertía considerarlo una especie de amigo invisible al que guiñarle un ojo sin que nadie me viese antes de hacer una de mis trastadas.

En la adolescencia dialogaba con él por mediación de mis diarios y de cartas encabezadas "Dear Tony,". Empezaba a sentir cada vez menos su presencia en momentos de angustia espiritual, y le recriminaba a Dios la injusticia de habérmelo quitado. Supe en aquel entonces que si algún día tenía un hijo, no tendría sólo uno.

Ahora escribo cartas a mis pequeñas esperando que algún día las lean. Les cuento lo mucho que disfruto viéndolas juntas, jugando, peleando, besándose, abrazándose; cómo se me eriza la piel cuando oigo a una nombrar a la otra diciendo "mi hermana"; cómo sus risas cómplices a mis espaldas me envuelven el alma;cómo ese amor de hermanas me inspira un sentimiento agridulce.

2004-11-08T11:34:00.000+01:00

Ahora dudo de si realmente he VIVIDO.

Excepto cuando era una niña y era yo, tengo la sensación de haber estado siempre "en espera".

Nunca tuve una clara ambición y he vagado sin rumbo.

Así acabé envuelta en las redes de la sociedad, enamorada, casada, con hijas, con hipoteca...supuestamente con el camino trazado, con la vida programada, con una aparentemente clara perspectiva del porvenir.

Supongo que seguiría en esa burbuja si fuera un ser más conformista y menos inquieta, pero nunca logré sentirme plenamente satisfecha y me volvía a rondar la certeza de que ese esquivo "algo" llegaría....

Ahora que he soltado amarras sigo sin una clara ambición, sigo vagando sin rumbo, sigo sin ver en el horizonte ningún indicio de plenitud.

Sin embargo empiezo a saborear una exquisita paz que me permite reconocerme, que me permite ser, por fin, yo.

2004-11-04T11:44:00.000+01:00

Había tenido serias dudas acerca de tu existencia.

Tan sólo aparecías en conversaciones acaloradas con amigas, o cuando algún chico deseaba conocer mis fantasías.

No eras más que una entidad intangible y efímera, sin rostro, sin piel, sin nombre.

Con el paso del tiempo, y según crecían mis exigencias, tú ibas cobrando dimensiones míticas que a la vez fomentaban mis dudas existentes y reforzaban la certeza de que no fueses más que una hermosa quimera.

Entonces un buen día te conocí, real, palpable, verdadero.

Luego tuve que mirarme en el espejo para recordar tu intensa mirada reflejada en la mía.

Tuve que fijarme en mi cuello donde estaba tatuada tu boca.

Tuve que lamer las yemas de mis dedos para recordar el sabor de la sal de tu piel.

Tuve que recorrer mi cuerpo para sentir tus dedos fundidos en mí.

Y entonces lo supe.

Habría sido imposible inventarte.

2004-11-02T11:13:00.000+01:00

Marcus me rompió los esquemas sobre los alemanes y el alemán.

Ya me había fijado en él antes de que se acercara a mi mesa a pedirme fuego. Ese chico alto, de pelo negro, ojos azules y tez morena podría haber sido griego, del mismísimo Olimpo por ejemplo, pero ni por asomo hubiese esperado oir un acento alemán saliendo de su hermosa boca.

Mi desconocimiento de su idioma nos obligó a repasar las lenguas europeas en busca de una común, quedándonos al final con una mezcla de inglés de parvulario, gestos y mímica, y dibujitos en servilletas.. Recuerdo pensar, en un momento de frustración, que de poco me servía saber hablar tantos idiomas si me veía obligada a vaciar el servilletero para comunicarme con el guapísimo alemán.

A duras penas me hizo entender que pretendía quedarse ese fin de semana en Londres, con la intención de perderse entre desconocidos. Yo no apartaba la vista de sus ojos, y su mirada delataba su deseo de huir. Nunca averigüé lo que le había llevado a mi ciudad, sin embargo sí descubrí tras una media hora de comunicación, que en su walkman llevaba una cinta de The Smiths.

No pude evitar sonreir al escucharle cantar los temas de Morrissey como si hubiera sido vecino mío de toda la vida. Su oído musical y las raíces germánicas comunes le permitían pronunciar mi idioma a la perfección. Era capaz de recitarme extractos de canciones de The Cure, o de Echo and The Bunnymen, y para cada instante parecía tener una frase apropiada sacada de algún tema.

Pasamos dos días juntos por el centro. No éramos una inglesa y un alemán, sino dos anónimos perdidos entre la muchedumbre, tumbados sobre la hierba de Hyde Park escuchando su walkman y cantando, entrando en parques cerrados por la noche para fumar, subiendo y bajando del transporte público sin pagar...

Pasamos dos días juntos comunicándonos sin apenas palabras, a través de la música, de nuestras miradas, de la piel, de los latidos de nuestros corazónes...

Se despidió de mí con un torrente de palabras alemanas pero con sentimiento universal perfectamente perceptible en su tono

En ese momento me pareció el idioma más hermoso del mundo.

2004-10-28T11:31:00.000+02:00

No me admitieron en Maria Fidelis en septiembre porque tenían preferencia las niñas que venían de colegios primarios católicos. Mientras encabezaba la lista de espera, mis padres me matricularon en Sarah Siddons, un colegio de niñas con pésima reputación, que al menos no exigía uniforme; con vestir de azul marino era suficiente.

Mi aspecto de niña bien, con ropa limpia y planchada, con melenita y horquillas de colores, y mi cara de no haber pisado una hormiga en mi vida, contrastaba bastante con mi subversión interna, mi incapacidad para callarme ante una injusticia, y la picardía innata de cualquier hija de Soho.

En realidad no sé como no acabé al menos en el hospital con la cara desfigurada.

Lucy-Anne era una niña bien grande y gorda cuya interpretación del Padrino de Puzo pasó desapercibida por la Academia de Hollywood. Yo, en cambio, tuve el honor de ser la elegida para presenciar su actuación de mafiosa de once años. Ella y sus dos lacayos se sentaban detrás de mí y disfrutaban pegándome golpecitos con sus reglas. Yo me debatía entre tragar mi orgullo y soportar esas "pequeñas molestias", o arriesgarme a que en el recreo me clavaran una navaja y me tiraran a un contenedor.

Puede parecer exagerado para quien no conociera ese colegio, donde los ascensores estaban constantemente fuera de servicio porque las mayores se drogaban en ellos, donde las ambulancias acudían con casi tanta frecuencia como al hospital para llevarse a chicas heridas con armas blancas, donde las chicas más fuertes y brutas competían en la liga de peleas entre colegios de la zona.

Un buen día en clase de francés, maRía llegó al límite. Se levantó, agarró su silla y amenazó a Lucy-Anne y a sus dos perritos falderos con deshacerles las cabezas si volvían a tocarle con las malditas reglas. La pobre Madame profesora casi sufrió un infarto al ver a su alumna modelo arriesgarse a ser acuchillada en el recreo y abandonada en un contenedor. Me mandó al pasillo a reflexionar sobre mi comportamiento.

Si no hubiera tenido que dejar mi mochila en clase, me habría largado a casa para no volver nunca jamás. Sabía que tenía los días contados, y que en cualquier momento, mis pobres padres se quedarían sin su única hija. Me venían a la mente las imágenes de mi madre desconsolada llorando ante el contenedor de basura.

Al término de la clase, la profesora me "aconsejó" que fuera al despacho de la directora a contarle lo sucedido. Nadie en su sano juicio iría a chivarse a la directora, y aunque no veía muchas posibilidades de evitar mi cruel desenlace en el contenedor, sabía que eso "no se hacía".

Aún tenía que volver a entrar en el aula a recoger mis pertenencias, y la versión femenina de Marlon Brando todavía seguía allí sentada, entre las que desempeñaban el trabajo sucio.

Armándome de valor y sin levantar la mirada del reflejo de mi cara de cadáver en mis zapatos de charol, entré con paso firme, me dirigí al pupitre, cogí mis libros, mi mochila y mi chaqueta, sin que ellas me dijeran ni una sola palabra, y me fui corriendo a la parada de bus, pensando que me harían sufrir unos días, para luego acuchillarme por la espalda cuando menos me lo esperase, y tirarme en el contenedor más cercano.

No me atreví a decir nada en casa, y por lo tanto al día siguiente no me quedó más remedio que volver al colegio y sentarme delante de ellas en clase.

Justo antes de empezar la clase de francés, Lucy-Anne me informó con un tono de voz suficientemente alto para que todas oyeran, de que al final de la clase quería hablar conmigo.Eso me desconcertó, y pasé la hora de clase escribiendo una solemne y dramática carta de despedida a mis padres.

Cuando sonó el timbre, y toda la clase salió disparada temiéndose lo peor, Lucy-Anne se me acercó sonriendo con cara de sádica, me puso una mano en el hombro, me dijo que por culpa de mi pinta de estúpida niña de papá, no se había dado cuenta de lo "cool"que era, y que quería mi ayuda con sus deberes de francés.

En los seis meses que permanecí en ese centro, nunca más temblé al pasar por delante de un contenedor.

2004-10-26T13:25:00.000+02:00

Llegué a Toulouse un viernes con la dirección de un hotel apuntada en un trozo de papel. Me esperaban seis meses en esa ciudad, y lo único que tenía claro era que el lunes tenía que matricularme en la universidad, que mis compañeras de clase, con las que apenas tenía roce, ya estaban allí "en alguna parte de la ciudad", y que debía buscar donde vivir.

La directora del hotel me informó amablemente de que podría quedarme hasta el lunes. No conocía a nadie en la ciudad, y no tenía ni idea de como ponerme en contacto con mis compañeras para que me echaran una mano, y cuanto más hablaba con la gente, menos confianza tenía en mi francés.

Esa misma tarde compré el periódico local y empecé mi búsqueda.

Pasé el sábado y el domingo pateando las calles de la ciudad sin apreciar lo hermosa que era. Tan sólo vi pisos y cuartos viejos y sucios llenos de humedad. Llegaba al hotel con ampollas en los pies y lágrimas en los ojos, deseperada. Ni siquiera cenaba, por no salir del hotel por la noche sola.

El lunes encontré una nota de mis compañeras en recepción con su dirección por si me hacía falta un sitio para dormir.

Me matriculé con una sonrisa en la cara, y me dirigí con mi equipaje y mis ampollas,con el mapa de la ciudad grabado en mi mente, a lo que luego se convirtió en el pisito alegre de "les petites anglaises".

No volví a llorar hasta mi vuelta a Londres.

2004-10-25T00:10:00.000+02:00

Nuestra casa georgiana en Soho tenía unos doscientos años, de modo que cuando yo era pequeña no teníamos cuarto de baño y mucho menos línea telefónica.

Eso sí, teníamos una chimenea en el salón,que se encendía en invierno, y otra en mi cuarto, tras la pared a la que estaba arrimada mi cama. A través de esa fina pared, por las noches se oía el eco del metro, o del viento.Si añadimos a ese ruído tétrico el terror que me había inyectado en la vena la casa Hammer, a que algún vampiro estuviera escondido esperando a chupar la sangre de mi cuello, seguramente algún psicólogo podría encontrar ahí el origen de mi insomnio y de que no sea capaz de dormir ni hoy con el cuello destapado.

El cuarto de baño llegó primero, recuerdo, cuando yo estaba en primaria. Fue un gran alivio, sobre todo para mis padres que iban a bañarse todos los días a los baños públicos, como si London todavía fuese Londinium. Yo tenía una bañera de metal antigua, como las grandes damas de los salones del Oeste en las películas de vaqueros. Aunque yo no era rubia, y todo el mundo sabe que las rubias eran las protagonistas buenas y las morenas las malvadas secundarias, yo me imginaba como Mae West durante los minutos que duraba mi baño en el salón frente a la chimenea, y me convencía de que era divertido, incluso cuando se me congelaban hasta los pelos morenos de las cejas en invierno.

Cuando llegó la línea telefónica estaba yo más que harta de tener que explicar a todos que no tenía teléfono. Algunos chicos lo tomaban como una forma delicada de decirles que no me interesaba darles mi número, y no insistían más. Cuando realmente me interesaban, les pedía el suyo, para que entendieran que no mentía. Claro que luego me tenía que armar de valor para bajar a la cabina situada delante de mi puerta y llamarles.

Tenía que armarme de valor, porque siempre cabía la posibilidad de que ya hubieran perdido el interés o de que se hubieran olvidado de mí.

Tenía que armarme de valor, porque a esas edades, y en esos tiempos, estaba mal visto que las chicas llamaran. Eso tan sólo lo haría una desesperada que nunca ligaba o un putón.

Tenía que armarme de valor porque me daba mucho apuro entrar en esa cabina donde las putas hacían sus servicios rápidos, y los vagabundos vaciaban sus vejigas, encontrándome con condones usados o el igualmente asqueroso olor a orina.

Claro que cuando llegó por fin la línea telefónica a mi casa, tuve que aprender a poner cara de póquer al decirle a mi padre, "nadie, es un amigo de Mercedes", para evitar la inquisición española.

2004-10-22T01:05:00.000+02:00

Empecé a sospechar que mi abuelo estaba sordo un día que le dije que quería hacer caca.

Me contestó que cogiera el periódico, que saliera al prado y que me situara detrás del hórreo si me daba vergüenza que me vieran desde la carretera.

Ya que mi apuro era de máxima urgencia, no se me pasó por la cabeza preguntarle porqué me daría vergüenza leer un periódico, ni porqué me iba a apetecer leerlo siquiera. Me coloqué delante de él, y vocalizando al máximo le repetí mi necesidad.

Estaba el buen hombre explicándome cual era el lugar idóneo para pasar desapercibida, cuando apareció mi abuela con el papel en el que se había envuelto el pan, diciendo que rascaba menos y que no me dejaría ninguna esquela escrita en el culo.

Entonces, horrorizada ante sus macabras risas, salí corriendo de la cocina, y me dirigí a la casa grande del vecino rico, convencida de que si le hablaba de manera educada y le sonreía mucho, tal vez me dejaría dormir en su casa aquella noche.

homo sapiens

2004-10-21T11:57:00.000+02:00

No recuerdo cuando supe que era homosexual.

Era yo muy pequeña cuando mi padre trajo a casa por primera vez a un compañero de trabajo de Valladolid.

Recuerdo a un chico joven, alto, delgado, apuesto, que llevaba bigote y vaqueros acampanados.

Hablaba muy bien el castellano y corregía mis faltas de niña inglesa hija de gallegos.

Fue él quien descubrió que "la niña" era de libros.

Fue él quien convenció a mis padres para pagarme una profesora particular de español.

Fué él quien me regaló mi primer atlas para situarme en el mundo, con el deseo de que yo lo conociese.

Fue él quien alimentó mis inquietudes, quien despertó mi curiosidad por saber más, quien estimuló mi formación intelectual...

Sí recuerdo todo eso, porque fue mi PADRE espiritual, porque me quería, porque le quería.

A ese hombre le debo gran parte de lo que soy.

ay, madre!

2004-10-20T13:15:00.000+02:00

Tengo un problema.

No quiero cortarle las alas a mi hija la mayor, ahora que ya es bastante autónoma y disfruta siéndolo.

Sin embargo dejarle ser ella misma supone que yo acabe atacada de los nervios, y que sienta fuertes tentaciones de estrangularla o de regalarla al primer feriante que se me cruce por delante.

Es decir:

Quiero que sea una persona independiente y autosuficiente que "siga el dictado de su espíritu".

Pero cuando sea mayor.