Hay alumnos a los que es una verdadera lástima darles clase.

Lo que apetece es llevarlos a la cafetería más cercana y pasar un rato tertuliando.

Una, que es una profesional, procura no salirse del guión dejándose llevar por temas personales. Sin embargo, en ocasiones te encuentras con algún alumno con el que conectas desde el primer momento, y te dejas llevar por la improvisación, y se dejan liar.

En los últimos siete días he notado esa conexión con tres alumnos.

El abogado conectó conmigo por su irónico sentido del humor. A los cinco minutos nos dimos cuenta de que estábamos en la misma onda, reaccionando de manera parecida ante los comentarios de los otros dos. Ellos también se dieron cuenta y alimentaron el juego.

El arquitecto conectó conmigo por su historia personal de amor con la literatura y la escritura. Mis preguntas se desviaron mínimamente de lo previsto, pero lo suficiente para dar pie a una conversación sobre una pasión compartida. Cincuenta minutos a solas me bastaron para captar su esencia.

El diseñador conectó conmigo por su sensibilidad, por su capacidad analítica, por su pseudopsicología. En veinte minutos nos intuíamos. Tras tres cuartos de hora supimos que habría muchas clases "alternativas".

A los tres me los llevaría al Universal a tomar un Earl Grey, porque aún siendo muy distintos entre sí, tengo la sensación de que congeniarían, al igual que congenian en mí todos esas características suyas.

A cualquiera de los tres me los llevaría a cualquier sitio, la verdad.

Y no sólo porque sean astrológicamente compatibles conmigo.

Claro que...

... el abogado tiene novia,

el arquitecto está comprometido,

y el diseñador es gay.

Típico.

La primera vez que acudes a una boda familiar después de divorciarte, notas como esas parejas frustradas infelices te miran con cara de compasión sin entender cómo has podido renunciar a una vida "cómoda"; esas parejas que llevan décadas juntos "porque sí", "por los niños", sin ningún tipo de complicidad, por hábito, por pereza ante el mítico volver a empezar...

Y te preguntas si en realidad lo que están pensando es que tienes más valor que ellos.

Comparto con vosotros una imagen que se repite mucho últimamente:

De camino a dar clases en Inditex, en mi coche, con compañeros del trabajo a los que supero con creces en edad y vivencias, escuchando clásicos del soul y el funk, intercambiando mis hazañas adolescentes por las suyas; oyendo sus risas entremezcladas con los sonidos de Chic, Sister Sledge, Chaka kahn, Earth Wind and Fire, Kool and the Gang, Shalamar, Jocelyn Brown, Cameo... o el mismísimo padrino del soul, impregnados por los rayos de ese sol que se hace de rogar aquí; sintiendo cómo la música nos une a pesar de esa diferencia de años que nos separa.

¿Tiene nombre la capacidad de hacer reir a los demás cuando estás de mierda hasta el cogote?

Dezasete de Maio, dousmil seis.


Hoxe teño ganas de escribir en galego, aínda que non saiba facelo ben, aínda que nunca aprendera a facelo.

Pode ser porque pasei a mañá a percorrer as rúas da Cidade Vella participando nun cortexo cívico que facía unha homenaxe aos ilustres nomes da lingua e da historia galega.

Pode ser porque aínda que a palabra galega máis fermosa sexa "bolboreta", para a maioría dos que votaron, eu quédome ca segunda máis votada: "morriña", non só pola súa musicalidade, e non só porque é unha palabra da nosa lingua que traspasou fronteiras lingüísticas, senon porque é unha palabra que expresa un sentimento que levamos moitos galegos, tanto os que tiveron que saír coma os que ficaron aquí.

Mais non é o único que nos caracteriza aos galegos. Grazas a Deus, (é un dicir), e coma ben di Manuel Rivas no seu libro Unha Espía No Reino de Galicia, tamén temos no noso adn HUMOR e IRONÍA.

Pero hoxe, pícame a morriña...

Pode ser porque escoitei textos escritos hai tempo que conmoveron o meu corazón de filla de emigrantes.

Pode ser porque este ano, despois de vivir quince anos aquí, aínda agora empece a reconciliarme co meu "lado galego" e coa terra que deixaron os meus pais hai corenta anos.

Pode ser porque estou colléndolle o gusto a isto do galego.

Pode ser tamén porque choveu toda a tarde, (caían chuzos de punta), e eu andei polos meus sitios da Coruña, sen ninguén que me falara ou que me collera da man, pensando, revivindo momentos con xente querida que estivera conmigo neses mesmos sitios.

Ou pode ser porque pensaba en ti.

Se supone que a mis taitantos debería haber aprendido alguna cosa.

Debería haber aprendido, por ejemplo, que cuando por fin abres las compuertas, cae de cajón que te ahogues.

Tardaré tiempo en volver a abrirlas.

Si es que las vuelvo a abrir.

20 CONSEJOS PARA UNA TAITANTERA DIVORCIADA CON DOS HIJAS:

1. Hablarás al menos una vez al día con alguien que haya adquirido soltura con el silabario.

2. No dejarás de fumar cuando estás de baja, inmóvil, en casa pasando del punto número uno.

3. No probarás "ropa del verano pasado" después de haber estado sin fumar, de baja, inmóvil en casa.

4. Recordarás que "café" puede ser un eufemismo.

5. "Por el bien de tus hijas", morderás la lengua si tu ex se casa en segundas nupcias con Caixa Galicia para comprar OTRO piso y OTRO coche, cuando no te paga tu pensión mensual.

6. Te acordarás de que hay un paso de "¡Oh, Diosa!" a "¡Odiosa!", y no te dejarás embaucar por el éxtasis post-coito masculino.

7. No te dejarás embaucar por el éxtasis PRE-coito masculino.

8. No dirás nunca que el tamaño no importa, ni a tu amante de turno, ni a tu amiga en el probador de Zara.

9. No criticarás nunca a la ex de tu amante, y está terminantemente prohibido preguntar por sus relaciones sexuales anteriores a ti. Considéralo virgen.

10. No criticarás a sus amigas admiradoras. Ni las mencionarás. Ya se encargarán ellas de que él no se olvide de que existen.

11. Tendrás cuidado al hablar con padres guapos en el parque. Aunque no lleven anillo de casado, sus esposas llevan radar que detecta a las divorciadas que se aproximan.

12. Si un separado/divorciado te pregunta si eres "liberal", y sobre todo si pasa de los 40 años, entenderás que busca una pornochacha, y no una compañera sentimental. Desengáñate.

13. Evitarás corrillos con miembros de tu familia que hacen lo inmencionable por no mencionar palabras como: "matrimonio", "pareja", "sexo", y "novio" , en tu presencia.

14. Evitarás corrillos con miembros de tu familia que hacen lo inmencionable por repetir hasta la saciedad palabras como: "matrimonio", "pareja", "sexo", y "novio", en tu presencia.

15. Si tienes previsto acudir a una cita con un hombre que NO sea ginecólogo, psicólogo, médico de cabecera, pediatra, abogado, alumno, o empleado de la Ford, no levantarás en brazos a ningún ser humano, por muy de tu sangre que sea, si supera los 15 kgs de peso.

16. Saldrás con tus amigas a divertirte y, como no, reirte de tus penurias con el sexo opuesto, pero sin quitarle el ojo al atractivo moreno de la mesa de enfrente que acompaña a una pareja de tórtolos y no deja de mirarte.

17. Te depilarás y podarás el bonsai aunque "sólo" salgas con tus amigas. Por ti. (YA).

18. Pegarás un post-it en el espejo del baño que diga: "a ellos les encantan las mujeres con curvas". Pegarás en la nevera una foto tuya desnuda.

19. Asentirás estoicamente a cualquier comentario que hagan tus hijas sobre la pareja actual de tu ex, y tratarás de cambiar de tema con el sutil arte de la persuasión, es decir, "¿Queréis chuches?".

20. No harás ni puñetero caso de las listas de consejos.