No lo he escrito expresamente para el blog. Son frases sacadas de una larguísima carta escrita a mi querido amigo Ike Janacek, (siete folios,¿no,Ike?), en octubre del 2004, que él me ha escaneado amablemente para vosotros.

Mi relación con el papel es similar a la que tengo con la gente. El primer trozo corresponde al inicio de la carta, si mal no recuerdo, y se ve una letra más tensa, más controlada, en la que no me dejo llevar, tanteando el tacto del bolígrafo y su contacto con el papel.

El segundo aparece más adelante en la carta, ya relajada, familiarizada con los utensilios, suelta, y supongo que "más yo".

Estoy deseando que lleguen las rebajas de verano.

A ver si consigo un poco de inteligencia a buen precio.

Ya está bien de cometer siempre los mismos fallos.

Si está muy cara, a ver si consigo hacer un trueque.

¿Alguien quiere un poco de esperanza inútil y de ingenuidad?

Ya no me sirven.

13/06/05

"Climb the stairs.
And step into my dreamhouse".

Cierra los ojos y entra en mi mundo de historias.

Deja tus torpes Desconciertos en el paragüero.

Siéntate, y descalza tus pies cansados.

Hoy no treparás por las Cordilleras del Alma.

Vamos a fabricar nuestro propio sueño, sin movernos de nuestra vertiente.

Relájate, y escúchame en la voz de David Sylvian.

Que alimente el sentimiento escondido del secreto.

Así aliviaré el dolor de tu tránsito con mi ungüento balsámico.

Luego secaré tus 37 heridas con mi piel ceniza.

No te muevas.

Regresaré en un instante con mi sangre en las yemas.

Hurgaré en tu Alma para liberarla del silencio de dolor quirúrgico.

Desprenderé de ella los desequilibrios que afloran desde la infancia.

Erradicaré tu soledad, tu desamor, tu nihilismo.

No te muevas.

Observa el sol de medianoche.

Siente el dulce vértigo adictivo del relámpago que recorre tu espina, erizando tu piel.

Quédate.

Reinventaremos esta noche.

No tardaré...

"...






..."

"And I have tried to shine in the darkness
Entertaining vanities in vain"

Toma.

Dáselo a los buitres.

Partido está en trozos suficientes para alimentar a más de uno.

Quiero lavar el rojo de mis palmas.

Ya no veo la línea de la vida.

Con lágrimas amargas no pude limpiar las grietas.

Tan sólo quemé las yemas.

Ya no veo huellas.

Llévalo.

Dejaré de sentir palpitaciones en manos encharcadas.

Dejaré de sentir ecos resonando en carroña.

Cógelo.

Buscaré una camiseta de arcoiris que cubra el boquete en mi pecho.

Hitler in My Heart...

Una consecuencia lógica de haber pasado más de una década viviendo con alguien es que al separarme ya había olvidado, por falta de práctica, lo complicado que era el tema de relacionarme con los hombres a otro nivel que no fuera el de la amistad o la familia.

El caso es que si tengo pareja no concibo esa idea tan genial y super moderna de decir "es que tenemos una relación liberal".

Para eso no tengo pareja, está claro.

Opino que el que afirma eso suele ser el que menos interés tiene por vivir una relación de pareja, pero a la vez el que menos interés tiene en perderla por lo "cómodo" que puede ser...

Soy demasiado intensa para comprometerme a vivir a medias con alguien. Me parece mucho más triste, (y mucho más esfuerzo), que vivir sin nadie.

Seré antigua, seré extrema, seré muchas cosas, pero tengo claro que si una persona no me aporta lo que necesito, ni le engaño ni me engaño con apariencias, ni con juegos a escondidas implicando a terceras personas...y será porque soy vaga también que no me atrae la idea de complicarme la vida.

Me encuentro por ahí, por aquí, por todas partes a muchos hombres que dicen vivir relaciones liberales con sus parejas, lo que normalmente significa que "ella" no se entera de nada, claro.

Ya me puede parecer el hombre más guapo , interesante y simpático del mundo que paso ampliamente de meterme en berenjenales donde la que acabará perdiendo indudablemente soy yo. Si alguien no puede ser sincero consigo mismo, no puedo pretender que lo sea conmigo, evidentemente.

He descubierto,(o redescubierto), también, en estos once meses, lo increíblemente complicado que me va a resultar conocer a hombres que me gustan que no tengan pavor a expresar lo que sienten, independientemente de que lo que sientan me guste o no.

Por supuesto, haberlos haylos, pero por una razón u otra, los que conozco no son para mí.

Me he dado cuenta de que me he ilusionado de quien no debería , y también de que no he podido corresponder a quien sin duda lo merecería.

He aprendido que los cobardes emocionales no van conmigo, y que no soporto el silencio del que no sabe hablar desde el alma.

Prefiero que me lacere una verdad a vivir con incertidumbres que me hielan la esencia.

En once meses he aprendido a definir el tipo de hombre que necesito en mi vida.

No es un ideal.

Es un hombre que sabe lo que quiere y no teme ir a por ello.

Lo desafortunado en mi caso es que de los pocos que conozco que sí lo tienen claro,no hay uno con el que pueda decir que siento correspondencia y reciprocidad.

He llorado por no ser amada y he llorado por no poder amar.

Anoche se me encogió el alma.

Ania sufrió un golpe en el pecho al caer sobre el pilón de cemento.

De haber sido yo, hoy indudablemente tendría un hematoma impresionante.

Ella, sin embargo, se ve como siempre.

De hecho, a los 15 minutos de caerse, en el hospital materno, ya parecía recuperada.

Increíble, si se tiene en cuenta que tras forcejear con su respiración perdió el conocimiento durante al menos 60 segundos.

Parecía un muñeco de trapo en brazos de su padre mientras él la zarandeaba y yo, helada por la imagen, sólo repetía su nombre...

No pude evitar recordar las imágenes escalofriantes difundidas por la prensa hace tiempo, de un padre palestino suplicando a unos soldados para que no dispararan porque tenía a su hijo pequeño con él...luego al mismo padre sollozando con el cuerpo sin vida de su hijo en brazos...

Anoche mientras hacían pruebas a mi hija pensé en los niños desamparados del mundo.

Anoche durante sesenta segundos morí.