self awareness

Viví los primeros 24 años de mi vida en Soho.

Los años 70 en ese barrio fueron notorios.

En la calle de mi colegio de primaria, había nueve cines porno.

Recuerdo salir con mi "boy-friend" chino del colegio un viernes por la tarde, camino a la tienda de golosinas, donde sólo nos dejaban entrar de cuatro en cuatro. Y contamos los cines. Ni nos fijamos en los carteles, ni en las imágenes sórdidas, porque ya las teníamos muy vistas. Cuando venían amigos de otros barrios, se quedaban boquiabiertos delante de voluminosos pechos, y penes erectos,mientras nosotros les apurábamos para llegar al parque.

En mi calle había un burdel.

Las putas, madres de familia algunas, nos reñían por quedarnos hasta tarde jugando en la calle un viernes, día de mucho trabajo.Nosotros sabíamos que hacían servicios de los rapiditos en la cabina telefónica roja,y nos encantaba merodear por allí para incordiar. Y conocíamos la casa por dentro. La madame era muy maternal y nos daba chuches. Era nuestra fruta prohibida,que comíamos a escondidas por miedo a "quedarnos sin calle". Y sabíamos también que las putas "no molestaban" a los señores residentes, más que para desearles las buenas noches.

Fui a un colegio secundario de monjas, donde aprendí a sentir vergüenza, y pudor; donde decir "fuck" me costaba caro;donde me intentaron amoldar al patrón estandarizado de "niña decente".

Y supongo que en las formas lo fui.

Pero en esencia siempre he sido esa niña de Soho.

Y por eso no entiendo por qué una mujer de taitantos años, como muchas que conozco, supuestamente muy liberales y tal, no es capaz de hablar de masturbación sin pareja sin ponerse nerviosa.

Y dios me libre de preguntarle si lo hace, vamos.

Siempre había sentido envidia de mi aparente estabilidad con él.

Puso en una balanza su vida sexual de los últimos años y la mía, para intentar demostrarme que había sido más activa que yo.

La suya ha consistido en un par de relaciones cortas, unos cuantos más encuentros furtivos prolongados hasta la mítica hora del "¿Cómo te gustan los huevos, cariño?", y bastantes más roces nocturnos que no llegaron al alba.

La mía ha consistido en una vida monógama de convivencia.

A pesar de ello, ella ha pasado por largos y frecuentes períodos de abstinencia involuntaria, y yo siempre que he querido retozar he podido.

Su argumento se basaba en que en la variedad está el gusto.

No se lo negué.

Sólo que su variedad era de acompañante, y la mía no...

Luego hacía hincapié en que"tiene más mérito" poder conseguir a distintos amantes, e incluso que aportaba más satisfacción "tras currárselo".

No le discuto su mérito como conquistadora, algo de lo que yo evidentemente no puedo alardear, pero que no me toque las narices con que no me lo tenía que currar, vamos.

Ahora me veo en su situación.

Sin tener sus tablas.

Y francamente no le veo la gracia.

Y sospecho que más que decírmelo a mí, se lo decía a si misma

La gata se aburre.

No ve nada interesante.

No tiene memoria y no predice futuros.

No le apetece maullar.

Quiere brincar.

Y oir voces melosas que le cuenten cuentos.

Y verás que contenta.

Dicen que el día en que te conocí fue un día espléndido.

Y sin embargo recuerdo haber oído truenos.

Y creo que el relámpago sólo me alcanzó a mí.

Yo creía que habíamos ido a un bar gay.

Pensaba que aquel niño lindo que baila tan bien era gay.

Tenía la impresión de que el chico negro era muy guapo, y de que la niña que bailaba, desinhibida en la tarima, era más gorda que yo.

Pues por lo visto estaba equivocada.

Era un pub "de ambiente".

El chico riquiño de movimientos sensuales "entendía".

El otro "de color" era muy atractivo.

Y la chica sin complejos estaba "rellenita".

Está claro que debo beber menos.

thank you Mr Ike Janacek

Eres...

No tengo palabras para decir lo que eres, porque se me infla el coraçao, y temo que reviente.

Toma cursilada.

Pero me tira de un pie.

MMMMMMMMMmuacs, por tu dedicatoria, y especialmente por tu amistad.

7.23 pm GMT

Un Lunes 24 Julio a las 7.23 de la tarde, en el Middlesex Hospital de Londres, una niña pegó su primer berrido.

Taitantos años después sigue berreando.

Y mañana lo hará con ron y música.

Y no, ron no es un amigo.

¿O sí?

En más de una ocasión me he entregado a la gente sin medirme.
Suena muy ingenuo,¿verdad?
Pues no me considero en absoluto ingenua.
Ocurre que no me siento cómoda reprimiendo lo que siento. Érase una vez una maRia que lo hacía, y tampoco le iba muy bien que digamos.
Ni le veo mucho sentido, porque no deja de ser una manera de fingir.
No me gusta fingir.
Por mucho que se finja, las inseguridades no se logran ocultar.
Dicen, los que me ven en vivo y en directo, que parezco muy fuerte y muy segura.
Supongo que será porque no trato de ocultar mis debilidades.

No hace mucho tiempo que entregué mi amistad a una mujer que yo consideraba muy afín.
No entendió que yo no buscaba nada a cambio.
Simplemente me gustaba y se lo dije, y se lo mostraba.
Lo que yo no entiendo es porqué no se dio cuenta de lo que rechazaba hasta que ya fue demasiado tarde.

Yo no pido nada a cambio.
Y tampoco pido limosnas.
Ya no.

No ha sido un día soleado, pero los gallegos aprovechan cualquier día que no llueva para ir a la playa.

Así es que cuando alguien viene de otra parte de España, no acaba de creerse que nos pongamos morenos aquí.
Hoy tocaba calor porque yo me puse las botas negras y un top negro de manga larga. Claro.

De camino al trabajo, tras aparcar en el estadio, me paré un rato en el paseo marítimo, a intoxicar los pulmones a la vez que depuraba el alma observando el mar y obviando la fauna playera.

Las olas siempre me devuelven la ilusión de vivir.

Nada extraño. La vida vino del mar.

Las gaviotas volaban bajo.

Una bajó y se posó cerca de mí.

Admito que en un primer momento casi me da un soponcio al pensar que venía a por mí.

Sí, cuando vienen a por ti, un top de manga larga negro no lo disimula.

En cambio, no me hizo caso.

Se colocó en la acera, esperó a que pasaran los coches y, con toda su parsimonia cruzó el paso de Zebra. y emprendió de nuevo el vuelo al otro lado.

No me pareció lógico y desconozco sus motivos.

No deja de ser curioso que mientras yo envidiaba su capacidad de volar y la libertad que eso le proporciona, ella sintió la necesidad de "poner los pies en la tierra".

O eso, o la muy cabrona se estaba burlando de mí.

Después de trabajar volvía hacia el coche. Lo suelo dejar en el aparcamiento del Estadio de Riazor, porque es gratis, y porque así disfruto del paseo bordeando la playa.Y me pierdo mirando las olas...

Por el camino encontré una cartera con un fajo de billetes de 20 euros, y llena de tarjetas de crédito. Llamé a un número que encontré dentro y me salió al teléfono una voz de chico muy agradecida, y muy dulce, pidiéndome que le esperase 15 minutos al lado del Playa Club para devolvérsela.Claro que con mi habitual desparpajo, (ejem), le propuse que tras la larga espera bajo la lluvia me invitase al menos a un café. Qué caray, hay que ser atrevida en esta vida, y como decía mi abuela: "o que non chora, non mama". (Ejem).

Pues llovía a cántaros, y mientras esperaba, sin paraguas, bajo el toldo, me preguntaba como sería el chico. Me lo imaginaba entre 30 y 35 años, alto, delgado, con pelo, sin barriga,(puestos a imaginar...) con gafas(el puntito intelectual), con un periódico bajo el brazo,(muy práctico cuando llueve a cántaros),con una sonrisa tímida y manos de pianista.

Luego amainó la lluvia.

Dejé de mirar las olas.

Miré la hora.

Me cagué en Satanás y eché a correr hacia el coche.

Tapando la cabeza con mis carpetas.

Blasfemando por haber vestido un top de tiras y sandalias.

Y pensando ya en la fantasía de mañana.

Es lo malo que tiene la evasión.

Jode volver a la tierra.

Aquí todo pesa.

Y siempre quiero más.

No puedo dormir.

Son casi las dos de la mañana.

No, no es el café. No he tomado más que dos hoy.

Tengo la ventana abierta para convencerme de que no estoy encerrada.

Pero el problema es que mi cárcel soy yo.

Necesito descansar.

Físicamente.

Pero emocionalmente también.

Que no se puede ser tan...bueno, es igual.

Que ser yo agota.

Y yo que creo que soy tan sencillamente transparente...

La historia de siempre.

Estoy reventada y con la voz estropeada.

Llevo desde el jueves durmiendo poquitas horas. Y tres noches de conciertos de 7 horas el primer día y 8 los siguientes, han acabado con mi energía.

Bueno, y he fumado demasiado. Ahí estaba yo a las 2 de la mañana los tres días pidiendo cigarros como si se me fuera la vida en ello, después de haber vapuleado mi cajetilla.

Pero siempre he creído que por muy cansado que se esté, cuando algo vale la pena, pues vale la pena,carallo, y se hace el esfuerzo...

Porque en el fondo, no es un esfuerzo, es un placer, aunque tu cuerpo no esté de acuerdo. El cuerpo ya descansará. Tendrá tiempo a recuperarse, y tú te llevas ese calorcillo en el alma que se tiene cuando has disfrutado de algo...

Y yo soy de las que si le dejan, duerme, y duerme, y duerme...

Estos tres días han sido como una huida y un encuentro conmigo misma a la vez. Desconecté de mi vida. Y me acerqué todavía más a una amiga quien yo intuía sería especial. Y como guinda, conocí a su mejor amiga. Lo lógico es que si te llevas bien con alguien, su mejor amiga sea una persona con quien te puedes llevar bien.

Pero no siempre ocurre...

A veces las mejores amigas sienten que tu nueva amistad puede amenazar la suya,y actúan con eso en mente. Vamos, como cuando estábamos en el colegio, ya me entendéis.

Pero no. No fue el caso.

Siento que mi peregrinaje a Santiago me ha hecho crecer. No sólo disfruté de Muse y The Cure, de Gary Jules,de la familia Corr, de Echo and The Bunnymen, de Eva Amaral que "andaba por allí,porque había venido a ver a Dylan" y se apuntó a entretenernos con su pedazo de voz y a meternos en el bote con su humildad, mientras no llegaba Gary Jules,que por cierto me encantó a pesar de que nos hablaba en español fulero. Disfruté de la sensación de libertad, de no tener ataduras durante tres días, de no tener que pensar en nada más que en eso, en disfrutar y dejarme llevar...

Buen tiempo, buena música, buena compañía, precioso entorno...

No se puede pedir más, ¿verdad?

Supongo que no...

Venga, acércate,que hoy tengo la voz ronca,y no puedo hablar alto. Y encima tengo que dar clase.

Se echa de menos no tener a nadie en casa a quien despertar con pies fríos, para decirle que lo has pasado bien.

Esta noche me cito con Santiago de nuevo, donde al cantante de The Darkness casi le da un yuyu de lo bajo que pasó un avión; donde Iggy Pop nos aseguró "yo sé donde estoy, Galicia";donde Massive Attack y Chemical Brothers me transportaron a no sé muy bien donde, pero se estaba muy cómodo. O tal vez fuese la maría que rulaba a mi alrededor...

Y esta noche, bajo las estrellas de Santiago, me volveré a evadir.

Y con aliciente añadido.

Conociendo al chico que vuela en plata.

Llevo tantas noches sin dormir que ya es habitual esta sensación de no existir realmente hasta que me tomo una super taza de café, como estoy haciendo ahora,mientras las dos jefillas están desayunadas y viendo un rato los dibujos.

Tengo tantas ganas de perderme en la música esta noche que lo de ir a trabajar molesta. Es un obstáculo que debo saltar primero. Me esperan unas siete u ocho horas de "gozo" en Santiago. Mañana estaré destrozada, pero no importa cuando merece la pena. Al menos es una alternativa mucho más apetecible que estar sola en una cama incómoda mirando al techo.

Me he cansado del silencio y quiero música.

Si parezco la Lola que va por Barcelona buscando follón.

Hans me ha arreglado el tema de los comments! Ya podréis escribir sin problemas si pincháis en los comments de la izquierda. Bienvenido Mr Haloscan.

Mañana os cuento.

july

Éste siempre ha sido "mi mes".

En este mes, me parió la madre que me parió, me venía siempre de vacaciones a España, viajaba a otras partes, conocí al padre de mis hijas, me casé con él años después...

Este año está siendo un Julio distinto. No digo que malo, pero rarito sí.

Desde luego no me iré de vacaciones a ninguna parte porque no tengo ni un duro, y mucho menos un euro.

Pero algún que otro fin de semana aprovecharé para salir de noche y volver a entrar en ese ambiente.

El día 17 no pasaré ningún momento incómodo con el padre de mis hijas, recordando aquel otro día 17 en que soñamos juntos.

Pero estaré en el Monte do Gozo,viendo a Bob Dylan, The Corrs, Echo and the Bunnymen... con una amiga que he descubierto hace poco y a la que le he cogido muchísimo cariño, y con mi querido Hans al que por fin conoceré in person, o como decimos también en inglés, "in the flesh", (aunque me temo que en este caso, no será literalmente! Snif!).

Mi cumpleaños, si me lo puedo ingeniar, lo pasaré sin pena ni gloria durante el día, evitando a todo dios, para que nadie me haga pasar ese momento de "¿Dónde cojones me meto?" mientras me cantan el japiberzdeituyú.

Pero luego por la noche saldré con mis queridísimas "sisters" de toda la vida, y seguramente acabaremos en nuestro pub de ambiente preferido, babeando con el niño gay que se mueve como nadie en aquella tarima, pero también bailando desmelenadas.

En fin.

Una de cal y otra de arena, ¿no?

Happy July a todos.

Aquí estoy de nuevo. Creo que ya voy dejando atrás el mal sabor que me quedó en mi antiguo jardín, y empiezo a tener ganas de probar otros sabores,menos rancios,más chispeantes, y que me hagan cosquillas en la lengua.

No tengo muy claro lo que va a ser este blog. Como la vida misma, vamos. Supongo que será una extensión de mí, al igual que lo fue el otro. Habrá días en los que estaré efervescente y diré un montón de gilipolleces que sólo entenderán los que tienen un sentido del humor como el mío. Luego habrá días en los que me miraré al ombligo( cómo no!)y me pondré a llorar.

¿Bumblecat? Pues "bumblebee" significa abejorro en inglés. Me siento un poco abejorro. Volando de aquí para allá, desorientada pero disfrutando del olor de las flores y canturreando. Y luego, soy muy cat,claro.

Lo único que tengo claro es que me apetece escribir,como he hecho siempre, y compartirlo, como he descubierto hace poco.

Lo demás me tira de un pie.